Ontem me abateu uma tristeza, uma choradeira... Não parecia ter fim. Fiquei chorando, remoendo motivos para tanta choradeira. Por fim, concluí que pode ser a TPM se aproximando! Fui ao ginecologista ontem e como eu to tomando anti-concepcional, ele me falou que eu posso ter a maldita TPM mesmo não menstruando, isso acontece devido aos meus hormônios que ainda estão uma bagunça. Delícia saber disso. #SóQueNão
Outra coisa que conversei com o ginecologista foi sobre meus pesadelos constantes que a cada dia fica pior. Esses dias sonhei que a Juliana estava toda entubada no hospital, cheia de problemas. Porra, isso é lá coisa de se sonhar? Acordei super triste. Meus pesadelos cotidianos são que eu to esmagando ela, que ela tá dormindo comigo e que eu acidentalmente deito sobre ela. Sensação horrível. Acordo um monte de vezes à noite, olho bem pra cama procurando a Juliana e quando vou ver ela tá tranquila dormindo no berço.
Essa noite o Bruno quis me abraçar e eu fui dizer que não podia porque estava com a Juliana no colo, sendo que não estava. Que droga! Aí, o médico me falou o seguinte: se isso me prejudicar mais do que já está prejudicando, eu teria que começar um tratamento para depressão, porque pode ser isso que está provocando esses sonhos horríveis. Outra coisa que ele me indicou foi fazer terapia, voltar a fazer terapia, né. Mas, eu já tive tanto terapeuta e não gostei de nenhum, achei todos eles iguais ao meu fiel caderno. Me diziam sempre as mesmas coisas e não fizeram nenhum efeito na minha vida. Não mudou nada. Eles eram tipo o Bruno comigo, ficavam quieto e não falavam nada. Mó saco.
O único psicólogo/psiquiatra que gostei, amei pra falar a verdade, não quer ser meu médico porque iríamos confundir muito as coisas e não ia dar certo, o psiquiatra do meu irmão, Dr. Geraldo. Ele é um amor de pessoa, super querido e ajuda de verdade a pessoa. Toda vez que preciso conversar com alguém (pra me ajudar de verdade, me aconselhar e tudo o mais) vou lá falar com ele. Super gente boa! Ele até me indicou duas psicólogas, mas eu não sei onde eu coloquei o número delas pra ligar e marcar uma consulta pra conhecer elas e tal. ): Pedi pra minha amiga, Marian que a-d-o-r-a fazer terapia e adora a terapeuta também, pedir uma indicação pra mim! (: Eu realmente to precisando (de verdade) de alguém pra me ouvir e me aconselhar, me colocar pro caminho certo! Assim como tá, não dá mais pra ficar!
Outra coisa que conversei com o ginecologista foi sobre meus pesadelos constantes que a cada dia fica pior. Esses dias sonhei que a Juliana estava toda entubada no hospital, cheia de problemas. Porra, isso é lá coisa de se sonhar? Acordei super triste. Meus pesadelos cotidianos são que eu to esmagando ela, que ela tá dormindo comigo e que eu acidentalmente deito sobre ela. Sensação horrível. Acordo um monte de vezes à noite, olho bem pra cama procurando a Juliana e quando vou ver ela tá tranquila dormindo no berço.
Essa noite o Bruno quis me abraçar e eu fui dizer que não podia porque estava com a Juliana no colo, sendo que não estava. Que droga! Aí, o médico me falou o seguinte: se isso me prejudicar mais do que já está prejudicando, eu teria que começar um tratamento para depressão, porque pode ser isso que está provocando esses sonhos horríveis. Outra coisa que ele me indicou foi fazer terapia, voltar a fazer terapia, né. Mas, eu já tive tanto terapeuta e não gostei de nenhum, achei todos eles iguais ao meu fiel caderno. Me diziam sempre as mesmas coisas e não fizeram nenhum efeito na minha vida. Não mudou nada. Eles eram tipo o Bruno comigo, ficavam quieto e não falavam nada. Mó saco.
O único psicólogo/psiquiatra que gostei, amei pra falar a verdade, não quer ser meu médico porque iríamos confundir muito as coisas e não ia dar certo, o psiquiatra do meu irmão, Dr. Geraldo. Ele é um amor de pessoa, super querido e ajuda de verdade a pessoa. Toda vez que preciso conversar com alguém (pra me ajudar de verdade, me aconselhar e tudo o mais) vou lá falar com ele. Super gente boa! Ele até me indicou duas psicólogas, mas eu não sei onde eu coloquei o número delas pra ligar e marcar uma consulta pra conhecer elas e tal. ): Pedi pra minha amiga, Marian que a-d-o-r-a fazer terapia e adora a terapeuta também, pedir uma indicação pra mim! (: Eu realmente to precisando (de verdade) de alguém pra me ouvir e me aconselhar, me colocar pro caminho certo! Assim como tá, não dá mais pra ficar!
Acho que a minha choradeira tinha nome, carência. Carência de se sentir amada, de se sentir desejada, de conversar com alguém sobre os meus sentimentos, sobre minha vida. Carência de conversar com um(a) amigo(a). Eu e o Bruno no começo do namoro conversávamos um monte, mas agora a relação ~esfriou~ um pouco, sabe? Com a chegada da Juliana nós meio que nos separamos. Ele estuda e trabalha o dia todo e eu fico em casa cuidando da Juliana, os dois ficam cansados. Ele chega cansado e eu fico só cobrando dele pra me ajudar com a Juliana, pra eu poder descansar um pouco. No final do dia, fica os dois estressados, sobrecarregados e tal. É chato. Mas se ele não fica com ela de noite que ele tá em casa, eu fico super cansada e não consigo fazer nada por mim (tomar banho, ir ao banheiro, comer, etc). Dai eu acabo ficando irritada e fico insuportável. E eu tenho carência de conversar com alguém, de expor meus sentimentos, minhas dúvidas sobre tudo, de conversar sobre o tempo (que seja), de criticar, fofocar e o Bruno (me irrita profundamente isso) fica quieto, só me escutando (às vezes ele viaja ao mundo paralelo e nem me ouve), ODEIO ISSO, me irrito muito, parece que to conversando com a parede. SACO!
Agora mesmo tava dando minha opinião sobre um assunto e ele viajando para outro planeta, quieto, nem respirar ele tava (eu acho), que ódio! Ele não conversa, não critica, não tem opinião própria, não se expõe, QUE PORRA! Ontem brigamos por causa disso, ele disse que ia mudar! Mudar o caralho! Eu vou me mudar daqui um pouco, juro que vou! Um dia me canso e vou me embora. Um dia. Espera eu me ajeitar na vida. (Talvez isso demore, saco).
Mas sabe, que desde que eu voltei com a Juliana aqui pra casa do Bu não me sinto mais confortável, me sinto como se eu fosse uma pedra no meio do caminho de todo mundo. Não me sinto bem, não me sinto feliz. Mas se eu sair daqui, vou pra onde? Que eu vou fazer? Como vou fazer? Não sei me virar sozinha, não sei cozinhar, não sei cuidar de mim mesma. Sempre teve alguém que fizesse isso tudo pra mim. Como o Bu me chama, sou uma garota mimada, sempre tive tudo que eu queria e mais um pouco de mão beijada, sem precisar fazer muito esforço. Quando era criança minha mãe me ensinou a economizar, me ensinou a limpar a casa, lavar roupa, lavar louça, ser organizada, mas de que isso tudo adiantou se hoje eu não pratico quase nenhuma dessas coisas? Não sou mais organizada e nem sei mais economizar. ): Minhas coisas estão sempre bagunçadas, principalmente minha vida. Economizar, não sei mais o que é isso. Toda vez que vejo uma coisinha no supermercado ou numa lojinha e tenho dinheiro no bolso vou lá e compro, sem nem pensar duas vezes, sem nem pensar se aquele dinheiro tá reservado pra outra coisa. #Foda #Realidade #MeOdeioPorSerAssim Aí depois me arrependo, lógico. Mas daí, já tá feito. E agora? O que eu faço? Com que dinheiro vou pagar a conta que tá atrasada? Toda hora to pedindo dinheiro emprestado (que nunca devolvo, porque não tenho pra devolver):
Esse texto foi mais outro desabafo. To me sentindo carente sem ninguém pra me amar, ninguém pra conversar. Saudade da minha mãe, ela fazia tudo isso e mais um pouco.
Cuidar de criança pequenininha é assim mesmo né? Já li sobre isso na internet, a gente se sente solitária, sem ninguém pra ouvir a gente, pra bater um papo legal e tal. Mas daí quando crescem e começam a conversar, falta assunto. Hahaha #Foda
Me sinto cansada, precisando de umas férias. Mas daí toda vez que olho a Juliana essa sensação de cansaço vai embora. Engulo todos meus medos, minhas carências, meu cansaço, praticamente minha vida toda e faço o que tenho que fazer: cuidar dela, dar tudo que ela precisa. Às vezes não consigo e acabo explodindo, jogando tudo pro alto. Dai vem o Bruno me dizer que não posso fazer isso. Que não posso agir desse jeito. Então de que jeito tenho que agir? '-' Eu tento, mas não consigo ser a mãe que todo mundo quer que eu seja. To infeliz por dentro. Eu sou muito superficial quando se trata de felicidade, posso ser toda sorrisos e gargalhadas por fora, mas por dentro to chorando!
Uma música que reflete um pouco da minha vida atual.
"...Vivendo nesse mundo louco, hoje só na brisa. Viver pra ser melhor também é um jeito de levar a vida..."
Agora mesmo tava dando minha opinião sobre um assunto e ele viajando para outro planeta, quieto, nem respirar ele tava (eu acho), que ódio! Ele não conversa, não critica, não tem opinião própria, não se expõe, QUE PORRA! Ontem brigamos por causa disso, ele disse que ia mudar! Mudar o caralho! Eu vou me mudar daqui um pouco, juro que vou! Um dia me canso e vou me embora. Um dia. Espera eu me ajeitar na vida. (Talvez isso demore, saco).
Mas sabe, que desde que eu voltei com a Juliana aqui pra casa do Bu não me sinto mais confortável, me sinto como se eu fosse uma pedra no meio do caminho de todo mundo. Não me sinto bem, não me sinto feliz. Mas se eu sair daqui, vou pra onde? Que eu vou fazer? Como vou fazer? Não sei me virar sozinha, não sei cozinhar, não sei cuidar de mim mesma. Sempre teve alguém que fizesse isso tudo pra mim. Como o Bu me chama, sou uma garota mimada, sempre tive tudo que eu queria e mais um pouco de mão beijada, sem precisar fazer muito esforço. Quando era criança minha mãe me ensinou a economizar, me ensinou a limpar a casa, lavar roupa, lavar louça, ser organizada, mas de que isso tudo adiantou se hoje eu não pratico quase nenhuma dessas coisas? Não sou mais organizada e nem sei mais economizar. ): Minhas coisas estão sempre bagunçadas, principalmente minha vida. Economizar, não sei mais o que é isso. Toda vez que vejo uma coisinha no supermercado ou numa lojinha e tenho dinheiro no bolso vou lá e compro, sem nem pensar duas vezes, sem nem pensar se aquele dinheiro tá reservado pra outra coisa. #Foda #Realidade #MeOdeioPorSerAssim Aí depois me arrependo, lógico. Mas daí, já tá feito. E agora? O que eu faço? Com que dinheiro vou pagar a conta que tá atrasada? Toda hora to pedindo dinheiro emprestado (que nunca devolvo, porque não tenho pra devolver):
Esse texto foi mais outro desabafo. To me sentindo carente sem ninguém pra me amar, ninguém pra conversar. Saudade da minha mãe, ela fazia tudo isso e mais um pouco.
Cuidar de criança pequenininha é assim mesmo né? Já li sobre isso na internet, a gente se sente solitária, sem ninguém pra ouvir a gente, pra bater um papo legal e tal. Mas daí quando crescem e começam a conversar, falta assunto. Hahaha #Foda
Me sinto cansada, precisando de umas férias. Mas daí toda vez que olho a Juliana essa sensação de cansaço vai embora. Engulo todos meus medos, minhas carências, meu cansaço, praticamente minha vida toda e faço o que tenho que fazer: cuidar dela, dar tudo que ela precisa. Às vezes não consigo e acabo explodindo, jogando tudo pro alto. Dai vem o Bruno me dizer que não posso fazer isso. Que não posso agir desse jeito. Então de que jeito tenho que agir? '-' Eu tento, mas não consigo ser a mãe que todo mundo quer que eu seja. To infeliz por dentro. Eu sou muito superficial quando se trata de felicidade, posso ser toda sorrisos e gargalhadas por fora, mas por dentro to chorando!
Uma música que reflete um pouco da minha vida atual.
"...Vivendo nesse mundo louco, hoje só na brisa. Viver pra ser melhor também é um jeito de levar a vida..."
Beijo ;*
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