Quase 1 mês sem postar! Nossa! Como o tempo passa rápido! '-'

Na verdade, to com um rascunho aqui no blog sobre um assunto que achei interessante dar a minha opinião, mas ainda não tive o tempo que preciso pra escrever como eu quero sobre o assunto. Quando der, eu atualizo!

Já batizamos a nossa pequena, foi uma cerimônia simples e bem emocionante (pra mim pelo menos). *-* Na hora que o vô Joel batizou ela, passou a água na testa dela e disse as palavras de cristo e tal, eu chorei. A Joci tentou fazer eu rir na hora (pra não chorar) mas, acabei rindo e chorando. Lembrei dos meus pais. Só faltou eles! Imaginei naquele momento, meus padrinhos, minha mãe, meu pai, eu no colo ao invés da Juliana... Me bateu uma tristeza e uma alegria por estar ali batizando a minha princesa! Nossa, foi emocionante! Uma sensação de alegria, de que tudo vai ficar bem no final. Enfim... Foi divertido o fim de semana com meus amigos!

O Junior e a Joci chegaram na sexta, mas só o Ju veio aqui pra casa, a Joci foi pra casa de uma amiga dela, no sábado ela e a Aline vieram aqui pra casa também. Os 3 posaram conosco. Foi uma bagunça! haha O Bruno dormiu no quarto dos guris e nós nos amontoamos no nosso quarto com a Juliana. De sexta pra sábado foi tranquilo. De sábado pra domingo, a Ju estava com frio e demorou pro Junior e o Bruno entenderem e eles só foram dormir às 6h da manhã sendo que tínhamos que acordar às 8h pro Batizado! :D Só imagina né. Eu aproveitei que tinha gente de sobra pra cuidar da pequena e coloquei o sono em dia. Descansei bastante. Mas no final da noite, dormi cedo, porque foi cansativo. A Ju também dormiu cedo, amém! À tarde nós fomos no Barra Shopping Sul, comemos, demos umas voltas e brincamos na Mega Zone. Foi um fim de semana super divertido. Quero sempre! A cia deles é muito boa! Ah e na noite de sábado nós saímos! Fomos na Oca de Savóia comer um rodízio! O ruim do estabelecimento no fim de semana, é que eles não reservam, então a gente ficou um tempão esperando e quando saiu a mesa, era duas mesas separadas, uma em cada canto. Nós estávamos em 7 pessoas. Poxa, eu fiquei brava porque eu queria que ficássemos todos juntos. No fim, acabou liberando uma mesa perto da que o resto do pessoal estava e fomos para perto deles. Foi muito sem graça essa parte. Odiei. Da próxima vez vou procurar outro lugar. Alguém indica uma pizzaria boa e barata? Ah e que faça reservas mesmo no fim de semana! Porque né! ;)

Essa semana fomos no Pediatra, está tudo nos conformes com a menina. 63 centímetros, 6.700kg. Ela largou o peito. Ou quase. Tá mamando uma vez só. Bem raramente ela pede e "mama" mais de uma vez. Às vezes, tenho quase certeza que ela só usa de zona de segurança/conforto.

Agora ela já está comendo papinhas salgadas, não faz tanta cara feia para elas e come razoavelmente bem. A partir desse mês, tem que começar a dar mingau (eca):, insistir todo dia a papinha salgada, 3x por semana a fruta sendo ela própria ou no suco. Chá e água fervida está liberado! Ela tem até cardápio! Muito chique! hehehehehe

Nós temos que começar a dormir cedo para acordar mais cedo. O pediatra já brigou comigo, mas já informei que estou tentando. O problema é que eu não consigo ir dormir às 4h da madrugada e acordar às 8h ou às 10h. Não aguento o dia todo. Tem vezes que ela vai dormir cedo, tipo onze e meia, meia noite. Mas nessas exceções ela acorda de madrugada com fome, frio ou xixi e eu tenho que acordar ou como já aconteceu, nem fui dormir ainda. Daí fico cansada. Estressada. Sobrecarregada. Etc. Por exemplo, noite passada: Ela foi dormir era meia noite, 1h. Ok. Aí o pessoal chegou do trabalho e eu estava sem sono e fui ajudar eles a limpar uns negócios lá. Aí quando eu já estava cansada, pronta pra ir dormir, a Ju acordou! Isso era umas 3h da madrugada. Daí até fazê-la dormir de novo, fomos até umas 4:30 por aí. Aí de manhãzinha ela me acorda com frio, vou chutar o horário, tipo umas 6h, não sei, não olhei o relógio, talvez era mais. Com sono e preguiça de fazer ela ninar ou de fazer qualquer coisa com ela, coloquei-a na nossa cama e a cobri, deixei-a bem quentinha no nosso meio e peguei no sono, depois de um tempo ela dormiu também. Ela acordou porque eu meio que deitei em cima dela, esqueci que ela estava na cama com a gente. Putz! Daí, acordei (de verdade ou quase), o Bru fez mamadeira pra ela e eu dei o peito, ela dormiu. Coloquei-a no berço e dormimos até 13h (acho). Ela continuou dormindo. Dormiu até 15:45. Meio que já emendou a soneca da tarde. Dormiu de novo era 18h e acordou 20h por aí. Agora ela está brincando no quarto.

O pediatra disse pra gente estimular a fala dela. Repetir sílabas: ba-ba; ma-ma; pa-pa; ga-ga; da-da; etc. Estimular pra ela engatinhar, colocando-a de bruços e um brinquedo que ela goste longe pra ela ir buscar, essas coisas.

Bem, sobre a Juliana é isso que tenho pra contar...

Eu acho né...

Sobre mim... é melhor nem começar viu. Acho que to perdendo o rumo da vida de novo!

De novidades, dia 4 começo a estudar, vou fazer um técnico de contabilidade. Vou ficar de dia com a Juliana e à noite vou estudar. O Bruno vai estudar e trabalhar de dia e ficar com ela à noite. Vai ser assim nosso próximo semestre!

Mas é isso que não me deixa dormir! Justamente isso! Eu sei que é hor-rí-vel eu dizer isso, mas... eu não consigo confiar no Bruno cuidando da Juliana sem a minha supervisão. SÉRIO. Fico preocupada só de pensar. Eu venho dizendo a ele que estou observando-o. Observando as coisas que ele me prometeu que ia tentar fazer, que ia tentar mudar. Mas até agora não vi nada acontecer. Coisas do tipo: "A Juliana tá no colo dele choramingando (possivelmente de fome ou sono) e ele está no computador. Ele não faz nada pra ajudá-la. Só fica repetindo "o que tu quer?" (como se a criança fosse responder)." Ok. Eu faço dessas também quando estou no computador. Mas hoje, por exemplo, peguei a Juliana e brinquei um pouco com ela, depois fui olhar desenho com ela no computador. Outra coisa que acontece muito: "A criança estava na cama dormindo, daí ela acorda e chora. Ele ouve e continua no mesmo lugar, na mesma posição, até que alguém escuta ela chorando e vá avisar ele pra fazer alguma coisa. Daí ele solta: "Agora não posso, to jogando." Tem vezes que ele olha pra mim e diz: "Laís, TUA FILHA tá chorando, VÁ fazer alguma coisa"". Como se a dita cuja fosse SÓ MINHA! Para esses momentos acho que ela é mesmo!

Sabe, são essas coisas que tenho medo e fico preocupada que vão acontecer quando eu não estiver em casa. E aí eu fico pensando, como é que eu vou me concentrar em outra coisa se eu sei que provavelmente ele vá fazer isso. Porque até hoje ele não me provou o contrário. Ele ainda não me mostrou como que ele vai fazer quando eu não estiver em casa para ajudá-lo, para puxar as orelhas dele e tudo o mais. E eu já disse e outras pessoas também já disseram, que mesmo que outras pessoas estejam com ele em casa, A RESPONSABILIDADE é dele, não do fulano ou do ciclano. É ELE que tem que levantar a bunda da cadeira e ir ver o que a criança quer, É ELE que tem que fazer o mamá pra ela, É ELE que vai ter que fazer ela dormir quando ela estiver cansada, É ELE que vai ter que trocar a fralda dela sendo essa de xixi ou de cocô, e etc... Eu sei que é cansativo, faço isso há um tempo! E cansa viu. Não é comercial de margarina! É vida real (pelo menos para quem tem filhos)!

- Vou parar por aqui, se não, não paro mais. Deixei a Ju e o Bruno sozinho pra vir escrever. Tenho que voltar! Outro dia termino aquele rascunho e volto a falar da nossa vida.

Beijo.

Boa noite!

:*

Faz uns dias que estou querendo vir escrever... Mas sempre acabo deixando pra outro dia. Um dia que eu não esteja com tanta raiva ou um dia que eu esteja de bem com a vida, como eu estava até agora. :)

Da última vez que eu conversei com meu irmão sobre o tal apartamento que ele falou que vai nos dar para morar, ele havia dito que estava previsto a entrega para setembro desse ano. Sexta conversei com ele de novo sobre o assunto e ele falou que está tudo atrasado e que agora a nova previsão é pra início do ano que vem. ):
Essa notícia caiu como uma explosão pra mim! Porque eu estava toda ansiosa, fazendo milhares de planos de como iria ser, o que tínhamos que comprar, quanto tínhamos que economizar para comprar nosso conforto no novo lar; Daí meu irmão dá uma notícia dessas! PutaMerda! E agora? Quanto tempo mais vou ter que aguentar as provocações? As brigas? A restrição? '-'

Antes eu não queria sair daqui porque tínhamos tudo e estávamos bem. Mas, da última vez que brigamos, desde então, tudo mudou. Não me sinto bem, feliz como queria estar. Não tenho privacidade. Não posso fazer as coisas do meu jeito, tem que ser do jeito que eles querem (to na casa deles né), tenho que seguir a regra de terceiros, as minhas regras não são boas (nunca são). Odeio isso! Pensando melhor, to doida pra sair daqui! Quero ter meu lar, minhas responsabilidades como mãe, dona de casa, esposa e mulher. Eu quero tudo isso. Nossa, como eu quero. :) Quero ver se dou conta, quero ver se consigo. Se eu não conseguir, o Bruno vai me ajudar e a Juliana também, tenho certeza que sim. Nós vamos aprender a conviver juntos, vamos educar nossa filha do jeito que queremos sem ninguém interferindo (a não ser o pediatra, claro) hehe

Todo mundo tá torcendo e tá junto comigo!
Mas o nosso único e enorme problema é: eu não tenho emprego ): e o dinheiro que o Bruno ganha trabalhando, mal dá pra pagar o aluguel de um ap pra nós! ): Ou seja, teremos que ficar aqui até nós nos estabilizarmos financeiramente. #chateada #pqdinheironãocaidocéu? '-'

Ou seja, até quando senhor vou aguentar as pessoas me provocando? Dizendo que não faço as coisas direito? Que isso e aquilo? ''/

Porra.

Notas sobre a Juliana:

Cresceu! 63 centímetros!
Engordou pouco. 6.700kg (Mas se tu fica muito tempo com ela no colo, começa a pesar, eu pensava que ela já estava com uns 7kg)
Cabeçudinha da mamãe: 41,5 centímetros!

Está tudo normal como deve ser. Tá na linha "verde".

Dia 13, batizaremos ela! E dia 11 o povo começa a chegar! Saudades dos meus amigos! <3

Quem sabe numa próxima visita eu venha com notícias melhores! :D

Beijunda :*

O Rafael nasceu! *-*

É a coisa mais fofurinha do mundo! Lindo! Grande e gordinho! Só amores por ele! <3

Se eu conseguir alguma das fotos que tiraram dele, posto aqui!

Resumão da semana:

Semana agitada. Cansativa. Juliana dando baile pra dormir. Foda. "/

Teve dois dias que foram sofridos. Fomos dormir super tarde (4:30/5 horas da madrugada). Ontem quando eu desisti de fazer ela dormir (de ninar, cantar etc), coloquei-a no meu colo, enrolei no cobertor e fiquei mexendo no celular... Quando vi, se agarrou nos meus cabelos e dormiu! E depois para desagarrar dos meus cabelos? hahah Sofri um pouco. Quando finalmente consegui desagarrar, ela acordou (porque queria se agarrar em alguma coisa de novo), daí fiz ela se agarrar nas cobertas e dormiu! Aí quando a criança finalmente dormiu (de novo), comecei a tossir e não parei mais. ): Que ódio! Era 3:30 da madrugada quando consegui colocar ela no berço sem que ela se assustasse com as minhas tosses.

Acho que já está na hora de começarmos a fazer uma rotina na hora de dormir, dai pode ser que fica mais fácil. Ou não.

Quarta feira teve a inauguração do bar do meu tio e fomos lá ver como que era e tal. Fomos porque meu irmão e a cunhas estavam lá :)

Achei meio longe mas bem legal.

É um bar de motociclista, sabe? hahah

Ganhamos uma bandana com o nome do bar: Natus Fera

Aproveitei e tirei uma foto da Juliana com a bandana. Só com a bandana. hahaha

Ensaio sensual, rs

Quinta feira, foi o dia dos namorados e nós resolvemos ir no McDonald's com a Juju. Hahah

Nessa foto ela tá tentando roubar o refri do Bruno! hehehe

Acho que é isso, viu.

Boa noite! :*

Juju tá de brincos! *-*

E ela nem chorou muito... Eu que chorei... hihihi

Estou resfriada! Droga! Dor de garganta, dor no corpo, dor na cabeça... bá, ninguém merece. Dúvida 1: Há possibilidade de eu passar o resfriado pra Juliana? '-'

Fiquei de escrever no fim de semana e no fim esqueci e agora esqueci o que ia escrever aqui. ): Ando meio perdida, sabe... Esquecida também.

Dúvida 2: Como que eu faço para não sentir ciúmes? Vou procurar no google, vai que eu acho a resposta! ^^

A Ju já está com 4 meses! Como o tempo passa, né? :) Ontem ela era um bebê recém-nascido e hoje ela já quase levanta sozinha! Tá ficando grande!

Ela já está com 6kg e 61cm =D

Já tá aprendendo a "rolar". De vez em quando ela força o corpo a levantar, às vezes ela vira e por aí vai.

Esses dias no moisés ela ficou virando o pescoço e se contorcendo toda para virar, nossa fiquei com medo dela cair. Não dá mais para deixar ela sozinha no moisés. Ah e tem também a parte de que ela não tá mais cabendo nele né, porque ela tá grande demais!

Uma vez um amigo do meu irmão me disse que eu nunca fui uma criança pequena. Que eu sempre era maior que as outras meninas da minha idade. E é bem nisso que a Juliana se enquadra. Ela não vai ser pequena, não. Ela sempre vai ser maior que as meninas da idade dela e provavelmente não vai poder brincar naqueles brinquedos que tem a régua para medir as crianças e não deixar passar as que tem mais de 1,60 cm. Foda.

No carrinho ainda tá tranquilo. O carrinho é enorme. Eu coloco meu travesseiro pra ficar mais fofinho pra ela, mas acho que vou ter que começar a tirar. Ela tá começando a virar né, como já tinha dito, daí ela fica se movendo no carrinho e fica escorregando, parece uma minhoca. Hehehe

O coelhinho dela, coitado, tá sem rabo e agora tá ficando sem uma das pernas... Vou ter que fazer um transplante de rabo e perna pra ver se ele reage de novo. Coitado desse coelho.

O macaco-abelha-flor-girafa vive no chão. Ela tá toda hora atirando ele no chão. Bota na boca, atira no chão e assim vai...

Agora acho que está começando a coçar as gengivas porque ela não para de enfiar as mãos na boca.. Antes ela só colocava quando ela queria chupar alguma coisa ou pra anunciar que estava com fome, mas agora ela tá toda hora com as mãos dentro da boca, "mordendo" os dedos. E quando a gente dá o mordedor pra ela, nossa, fica mega faceira. Deve tá coçando. Maldição. Os dentes estão crescendo, que eu faço Jesus? '-'

Um primo do Bruno disse com o que eu expliquei para ele (disse que já estava aparecendo os dentes na gengiva dela, que estava bem brancos onde eles deveriam nascer) que os dentinhos podiam nascer em semanas! Ca-ra-lho! Eu pensei em amamentar ela até os dentes nascerem... Mas não queria de jeito nenhum que eles nascessem antes dos 6 meses. Droga! Não quero ser mordida, sangrar e sentir dor. Argh. "/

Sobre a Juliana é isso... Domingo agora vamos no culto de novo para marcar as reuniões antes do batizado! Amanhã preciso confirmar o horário para entregar os convites para o pessoal! :D 

Sobre mim, to resfriada, to mal, to com dor, um pouco estressada (normal né), to cansada (dor no corpo devido ao resfriado).

Comecei a ler "Julieta - Anne Fortier", livro que a Vó Marlene me deu e que a tia Cacá escolheu. :D Bem bacana.. a Julieta vai encontrar seu tesouro perdido... :D

Ah e falando em livros, to esperando a visitinha do carteiro aqui em casa. Ele vai me trazer Laços de Sangue e os últimos 3 volumes de Vampire Academy! :D Que faceeeira que estou! Melhor presente <3

Ah é, eu estava de aniversário no dia 29!

Pedi roupas de presente para o meu irmão, balas fini para quem quiser me dar, livros e dinheiro! :D

Bom, é isso.

Boa noite!

Beijos.

Meu post anterior foi sobre o dia das mães, de como sinto falta da minha mãe e de que forma ela deixou saudades na minha e na vida de algumas pessoas. Porém, eu me esqueci de dizer o quanto eu agradeço por muitas coisas que ela fez por mim! Cara, eu agradeço tanto pela minha mãe ter me escolhido, por ela ter me dado à vida e por ter feito tudo por mim e para mim. Tá certo, que toda vez que eu pedia uma boneca nova, ela dizia que eu tinha que “batalhar” para tê-la. Eu tinha que fazer alguns “serviços” como lavar a louça, arrumar meu quarto, etc. Com isso à mãe me dava uns trocados e no final do mês eu sempre tinha bastante dinheiro para comprar boneca, picolé, balas e pirulitos. Ah e às vezes a mãe me pedia “emprestado” o dinheiro de volta e teve vezes que até o mano pediu. Quando eu era mais nova, eu era “rica”, ostentava dinheiro, sabia economizar melhor do que hoje. Heheh

Então mãe, eu queria te agradecer por tudo que tu fez de coisas boas para mim, é claro! Obrigada por não ter me colocado numa cesta e me deixar berrando na porta de alguém, obrigada por não me abandonar em nenhum momento da minha vida (nem por causa de noites mal dormidas), obrigada por ter aguentado minhas birras (que foram muitas), obrigado por ter me aturado por 18 anos! Obrigado por teus conselhos maravilhosos, porque se eu não tivesse dado a segunda chance que tu me pediu eu não teria conhecido o grande amor da minha vida que é a Juliana! Obrigada mãe por aquela vez que tu disseste que um dia eu iria encontrar um melhor amigo que iria me apoiar e me ouvir (porque eu sou faladeira né) e que iria ser muito bom pra mim. Eu encontrei viu? Encontrei nele um amigo, um amor, um companheiro e um pai. Eu só tenho a agradecer por você. Obrigada pelas vezes que tu me entendeste, me apoiou, pelas vezes que tu secaste minhas lágrimas e até pelas vezes que tu foste o motivo delas, em alguns momentos foram de alegria e não de tristeza.

Eu te amo, mãe! E passe os anos que for sempre terei grande orgulho de dizeres que você foi a melhor mãe desse mundo pra mim! Muito obrigada mesmo! Eu queria muito ter te dito isso no seu ouvido em seu último dia, mas me desculpe se eu não tive coragem. Eu não suportei te ver naquele estado, eu não consegui ficar por muito tempo contigo em seu último dia de vida. Desculpe-me. Por algum motivo, eu sabia que daquele dia em diante eu não te veria mais com a alegria contagiante de sempre. Por algum motivo eu sabia que seria nosso penúltimo encontro, porque o último foi no sonho que tive contigo e com o pai na madrugada do dia 14 de novembro de 2010, no sonho em que meu pai me dizia para ficar tranquila, que ele cuidaria bem de você e que agora você viveria em paz e que era para eu ajudar meu irmão, que ele precisaria (essa última parte eu não tinha entendido direito, mas depois eu entendi). Lembro-me que acordei triste e quando cheguei ao hospital eu já sabia o que iria encontrar e o mano também sabia. No caminho, o mano chegou a me dizer que era para eu esperar o pior, que era para estar preparada. Mas mesmo ele tendo me dito isso, eu sabia que por mais que ele quisesse se mostrar forte, eu sabia que ele não aguentaria. Sempre me protegendo, mas esquecendo de proteger a si mesmo. Quando chegamos, não sei quem desabou primeiro... É um branco aquele momento pra mim. Lembro-me de sentir tua pele gelada, de não sentir vida... Lembro que naquele momento me veio à imagem do meu pai no corredor da casa da praia, atirado no chão e eu uma criança sem saber o que realmente tinha acontecido. Senti-me do mesmo jeito que naquela noite: perdida. Eu lembro que enquanto ele cuidava de tudo, ligava para todos os familiares, eu fiquei desolada, não sabia o que fazer. Lembro que como era de manhã, eu tinha aula, prova ainda por cima. Eu fui ao colégio, (até hoje não sei como eu achei o caminho do colégio naquele momento, mas eu só deixei meus pés me levarem), chegando lá, o pessoal do colégio já sabia o que tinha acontecido e não me deixaram entrar em sala de aula, a psicóloga conversou comigo e chamou meu irmão para me buscar. Honestamente, eu não sabia o que estava fazendo lá. Eu só queria ajuda. Eu acho.

Odiei o seu velório! Velório sempre é chato né? Bá! No meu quero festa! Todo mundo rindo e contando histórias de mim em vida, sem choradeira pelo amor! Parecia um encontro casual de familiares, parecia que ninguém estava vendo minha mãe deitada no caixão, morta! Eu lembro que a maior parte do tempo eu fiquei na cafeteria aproveitando o wi-fi e me escondendo de todos. Ah e eu cheguei a brigar com a minha avó pela cadeira que colocaram do lado do caixão. Aquela cadeira deveria ser para mim! Eu perdi uma mãe! Mas como me disseram, minha avó perdeu uma filha! E aí, qual dor é maior?

No momento do memorial, meu irmão desabou (literalmente), eu também claro. A homenagem que meu irmão escreveu para ela foi linda! Não tinha como não chorar... No velório dela eu pude entender o que a Aline me disse no velório da mãe dela... Eu não consegui chorar. Eu ainda não entendia direito o que tinha acontecido. Acho que ainda não tinha caído a ficha por completo que eu tinha acabado de perder a mulher mais importante da minha vida!

Para o meu irmão, aquilo caiu como o World Trade Center. Ele desabou. Mas quando chegamos em casa, passou (pelo menos é o que ele me mostrou). Eu demorei 3 meses para desabar e quando desabei... Ninguém se importou. Uns diziam que era frescura, outros diziam que eu queria chamar a atenção...

Meu irmão me colocou pra fazer terapia, mandei todas para aquele lugar, porque nenhuma compreendia minha dor. O único que compreendeu minha dor e que compreende a minha vida (mais do que eu mesma), tá ocupado e já disse bem claro que não quer ser meu terapeuta! O que eu fico super triste. Mas tudo bem, um dia encontrarei o meu. <3 O mano bem sabe quem é. Eu fiquei de ligar para as terapeutas que ele me indicou, mas perdi o número delas! ): Esses dias até meu ginecologista disse que eu preciso voltar a fazer terapia, que é muito importante ter alguém para desabafar e que te ajude ao mesmo tempo... Eu sei que é importante... O problema é encontrar psicólogos que não ficam só no: “hm, entendi” “certo” “fale mais sobre isso” “aí é que tá seu problema” “então...” “silencio absoluto e tu fica conversando a sessão inteira com a parede” Porra. Chato isso. Por isso que desisti da terapia e fui fazer terapia com meu caderno e hoje escrevo aqui no blog. Se for pra falar para as paredes, falo pra mim mesmo no caderno ou pra todo mundo no blog. Pronto.

Tem muita coisa que acontece na minha vida, na vida da Juliana e na do Bruno que não escrevo aqui. Mas as coisas que eu considero importante, eu escrevo. Tem coisas que são importantes, mas não escrevo porque eu tenho medo do que o fulano vai dizer se eu falar mal dele aqui, entendeu? Hoje em dia o mundo tá super doido, vai que me processem por falar mal de alguém. Foda.

Enfim, comecei a falar da minha mãe e já estou falando sobre outro assunto aleatório. Isso sempre acontece comigo. Hehehe

Já mudei de assunto mesmo, então bora pro resumão da semana:

Dia 13, terça feira, a Ju se vacinou contra a meningócica conjugada, aí eu fui inventar de dizer no posto que estava com asma e me vacinaram contra a gripe. Fiquei com o braço duro e ainda dói no lugar da picadinha. A Juliana já nem sente nada naquela coxa linda e maravilhosa. Assim que saiu do posto, tomou o remédio para dor e dormiu, quando acordou estava super faceira dobrando e mexendo a perninha. Eu que sou fresca mesmo.

Dia 16, quinta feira, fomos ver o dindo Renan e o tio Richard, já que eles não vão visitar a gente, nós fomos né. Ela ganhou um casaco rosa, coisa mais fofa de páscoa. Passamos à tarde lá com eles e depois voltamos para casa.

Domingo, nós teremos que ir à missa (culto, sei lá) na Paróquia da Ascensão para conversar com o cara que vai agendar o Batizado da Ju. Por enquanto, só está pré-agendado para o dia 22 de Junho. Se ele mudar, provavelmente vou pedir pra ser no primeiro domingo de Julho. Aí dá mais tempo para os dindos que moram longe se programarem para virem.

A semana foi boa na maior parte do tempo... Rolou os estresses de todos os dias, tanto eu e a Juliana quanto eu e o Bruno. Como toda noite a Juliana fez birra pra dormir. Não pegou meu peito, ficou super estimulada, se agitou demais e demorou a dormir. Nesses últimos dias rolou um estresse grande porque por mais que eu tentasse de tudo a Juliana não quis de jeito maneira pegar o peito, daí ela ficou só no nan (o que eu não gosto quando isso acontece). Cheguei a desistir. Mas no outro dia fui a luta de novo e consegui (ainda bem). Quer dizer, em parte né. Hoje vou insistir de novo. Ontem cheguei a ficar preocupada porque ela mamou 120 ml de nan e aí ela começou a ficar sonolenta, mas no fim acabou chorando porque estava com fome de novo. Daí tentei dar o peito, ela reinou, mas pegou. E dormiu! Eba! ^^

Hoje à noite o Bruno vai levar a vó Dorilda numa festinha (chique bem) e nós vamos ficar em casa olhando filme, frozen! J

Ah esqueci de dizer, o pai do Bruno e a Viviane estão viajando! Ninguém sabe ao certo para onde eles foram. Para o Paraguai, para o Uruguai ou para Buenos Aires. HUEHEUHEUEHU Tá todo mundo ligado para onde eles foram. Só querem saber se eles irão trazer o que eles pediram, não importa de onde vem! HUEHEUHEUEHUE

Bem acho que é isso que tenho para contar dessa semana.

Qualquer coisa eu volto! Beijo! :*

Em um primeiro momento pensei em fazer uma homenagem de dia das mães para a minha mãe aqui no blog, mas depois eu pensei que honestamente não saberia o que dizer. Então, eu só vou escrever coisas aleatórias que me recordo dela fazendo ou dizendo pra mim. Vou escrever como eu queria que ela fosse comigo e como ela realmente agia. Como ela era uma mãe incrível em alguns momentos e em outros, não vamos dizer uma péssima mãe, mas... uma pessoa frágil, que não soube tomar as rédeas de sua vida como deveria e se deixou levar pela saudade, pela amargura, pela fraqueza...

Já vai fazer 4 anos que perdi minha mãe. Ela faz tanta falta. Sinto falta de chegar do colégio e ela estar na cozinha fazendo o almoço e me dizendo o que tinha e me perguntando de como foi a aula e eu dizendo pra ela (o que eu dizia todos os dias) "ah mãe, a mesma coisa de ontem".

Lembro dela sendo carregada pela Gorda e pelo Fred toda vez que ela ia passear com eles... hahah Lembro de como ela sentava no sofá pra ver televisão ou quando ela resolvia passar roupa olhando televisão, da gente olhando Furo Mtv e ela simplesmente adorando o programa! Lembro dela na cozinha, onde tínhamos uma mesa com cadeiras do lado da geladeira e ela ali onde ela sentava (gordinha), fumando o cigarro de cada dia e bebericando o café... Conversando comigo sobre o tempo, sobre meus amigos e sobre o cara da vez. Me dizendo as coisas que eu deveria fazer, combinando o que faríamos na noite que se seguia, se iríamos fazer um churras com a galera ou se só uma janta básica, strogonoff do Thiago ou a lasanha da vó da Bruna ou as comidas deliciosas que o Junior ou a Aline faziam... Nossa preocupação era o que faríamos para o dia se tornar divertido. Porque viver numa casa grande só eu e ela, era muito chato. Gostávamos mesmo quando a casa estava cheia de gente! Gente que gostava da gente. Gente que queria ficar com a gente.

Lembro das vezes que ela caiu na piscina em algumas das festinhas do meu irmão na casa da praia. Lembro dela na varanda só observando os guris bebendo e se divertindo e claro, no final da noite, ela caia na piscina de novo. hahaha

Lembro de como ela se comportava quando íamos em restaurantes ver a Ana e o David tocar, de como ela chorava quando eles tocavam a canção que ela mais gostava, quer dizer, o repertório inteiro. E agora nós que choramos toda vez que ouvimos alguma dessas músicas, como New York New York.

Lembro de quando ela conheceu o primeiro namorado dela depois que meu pai faleceu, esqueci o nome do cara. Depois dele mostrar o verdadeiro (insira o nome do idiota aqui), ela ficou tri mal e mais uma parte da vida frágil dela começou... Mais tarde foi a vez do Chico Aranha, quem não lembra dele né? Fez a vida dela muito feliz, apesar de eu morrer de ciúmes! De ter feito muitas birras e de pedir muitas vezes para ela escolher entre ele e eu. O que ela sempre se esquivava do assunto e sabe que ela era boa nisso? hehe

Aí quando ela estava no auge da felicidade dela de novo, o Chico descobre que tem câncer de boca e depois de cuidar, dedicar tempo e muito amor para fazer com que seus dias sejam ótimos, ele morre. Deixando ela com mais um pedaço do coração despedaçado. A partir daí, tudo piora. Os sorrisos que antes viviam na boca dela, agora só aparecem de vez em quando... Ela vai esquecendo de viver... Os filhos vão crescendo... e vão deixando ela... Ela vai se sentindo sozinha, solitária, sem ninguém para conversar. E só hoje consigo perceber que em parte a culpa é minha... Eu me afastei, fui viver minha vida com meus amigos, fui me divertir e esqueci de levar minha mãe junto... Muitas vezes fazíamos festas com a presença dela, mas quando chegava a hora, ela ia dormir e nos deixava a sós. Às vezes ela esquecia de acordar para a vida e ficava dormindo por dias... Às vezes a mente acordava, mas o corpo não... Ela vivia caindo... Ela estava despedaçada... 

Doente, talvez? O que estava acontecendo? O que ela tem? Por que ela age assim? O que eu faço? Meu Deus! Alguém me ajuda!? Não posso contar para a minha avó. Não posso contar para ninguém. Ninguém vai me ajudar. Vou fingir que sou a ovelha negra da família e vou colocar a culpa em mim. Já sou culpada por tudo mesmo. Sou adolescente ou aborrescente como a mãe chama. Pronto. Tá feito. Agora sou culpada por tudo. Eu bebo e faço merda. Fui eu que quebrei os pratos, fui eu que queimei a toalha da mesa (suspeitas de que eu fumava), fui eu que quebrei a lavadoura de louça, fui eu que quase coloquei fogo no lençol da cama da mãe, fui eu que tomei os remédios e quase morri. Tudo eu. Minha mãe é inocente, ela não fez nada. Era assim que eu me sentia e era isso o que eu fazia. Amigos? Agora não dá, to tendo um chilique aqui porque minha mãe tá desmaiada na cozinha, inconsciente e eu não tenho a mínima ideia do que fazer. Não consigo nem pegar ela no colo pra poder levá-la pra cama. Cara! Cadê meu irmão nessas horas?

Minha vida com ela foi boa e foi péssima em muitos momentos! Tive momentos maravilhosos ao lado da minha mãe! Momentos que jamais vou esquecer e momentos que eu não lembro porque eu era criança demais. Eu ainda era uma menina inocente sem problemas e sem preocupações. Em contrapartida, também tive momentos que desejaria muito esquecer, mas não consigo. Esquecer que um dia eu vi ela naquele estado, esquecer que um dia eu a vi sofrer, a vi chorar... Meu Deus, como dói ver uma mãe chorar e você não puder fazer nada...

Mãe... eu te amo muito e não seria o que sou hoje sem ti, mas... muitas vezes desejei muitas coisas ruins para ti por causa de um NÃO e às vezes até desejei por causa de um SIM.

Eu queria muito que você estivesse aqui comigo, viva, feliz, saudável, sorrindo, me aconselhando, me amando, me dizendo para dar segundas chances as pessoas, pedindo pra mim estudar mais, me esforçar no colégio... etc.

Eu te amo mãe!

Obrigada por tudo!

E desculpa se eu não pude ser aquele enorme pedaço que faltou no seu coração para ser feliz! Desculpa por não ter sido a melhor filha desse mundo, desculpa por não ter te incluído em todas as partes da minha vida. Desculpa...

Sinto tua falta...

<3

Não vejo a hora de podermos ter o nosso 'cantinho' =)

É, né... A família nós já temos.. Só falta um lar pra chamar de nosso. Cada um com seu canto, com seu quarto, com suas coisas, etc. Mas esse sonho ainda vai demorar um pouquinho. Até colocarmos tudo no seu devido lugar e até termos condições de bancar um lugar nosso, vai demorar mesmo. Tenhamos fé que um dia conseguiremos realizar esse sonho de muitos. Daqui uns meses a Juliana vai estar entrando na escolinha, vai estar fazendo novos amiguinhos, eu vou estar morrendo de saudade dela e provavelmente vou estar trabalhando junto com o Bruno!

Agora a pouco a Juju estava agitada, coloquei ela deitada na nossa cama com o bico na boca e a danada dormiu! Agora ela tá no berço dela... Não sabe se volta a dormir ou se fica acordada... Ela não consegue ficar com o bico na boca, daí quando ele cai ela chora (aconteceu da primeira vez) ou acorda (como é o caso agora) heuehue xP

Domingo é dia das mães (meu primeiro como mamãe) e vamos passar com a mãe da minha cunhada e a família dela! :D

O mano vai me dizer até amanhã se iremos para a praia esse fim de semana ou não! Tomara que eles decidam ir! Quero muito conhecer a casa nova da praia! =D E agora a Juju tá vacinada e ela já pode ~andar por aí~. Hehehe

Ah, é, terça a Juju tomou vacina, foi super corajosa! Eu chorei mais que ela! ): Não vi se deu febre, mas acho que não... Dor ela sentiu um monte... tadinha! Mas passou! Ontem ela já estava super bem e hoje melhorou mais ainda.

Mais tardar volto (ou não)...

beijo!

Quinta feira nós fomos no Zoológico! Acampamos lá no almoço heheh Fizemos churrasco e passamos a tarde por lá! Voltamos super cansados e eu só fui dormir às 2:30 por causa da Juliana! ): No zoo eu vi macaquinhos lindos! *-* Macaco aranha e os saguis *-* Os chimpanzés são macacos muito grandes! E aqueles de bunda de fora, tinha um que tava com a bunda muito grande, ouvi uma mulher dizer que ele tinha levado uma injeção e que foi a reação da vacina. Bizarro!

Não vi girafas, corujas, camelos e tamanduás! Os leões, a onça e os hipopótamos estavam dormindo, desgraçados! E a Puma estava escondida, não consegui vê-la! ):

Sexta feira fomos almoçar com a minha tia que veio de Santa Rosa pra ver o apto da filha dela que tá estudando aqui na UFRGS. Fomos no Praia de Belas almoçamos e depois passeamos um pouco. A Juliana que sofreu! Ela mamou antes de sairmos de casa e só mamou às 17h da tarde quando viemos embora! Eu acabei esquecendo dela... ): e ela não reclamou de fome, então...

Tentei ligar para meu irmão ir junto mas ele não atendeu o celular, até fiquei preocupada, mas depois consegui falar com ele e ele estava bem! =)

Sábado vou ligar para meu tio Juarez, ver se podemos ir vê-los hoje ou amanhã! Quero que eles conheçam a Juliana! =D E o dindo do meu irmão vai estar em Porto Alegre também! Daí já aproveito pra reencontrar um pedaço da família! Sinto saudades do pessoal... Eles moram tudo longe, quando venham pra pertinho da gente, temos que vê-los, né? O mano não vai poder ir, tem um casamento pra ir na praia! Que chique. Rsrsrs

A Juliana tá que tá hoje! Não para quieta! Estamos aqui na sala, vendo tv e ela tá no carrinho vendo/ouvindo tv junto! =D Se formos no meu tio, vou dar banho nela antes de irmos e depois quando voltarmos. Ontem não dei banho nela e ela tá toda sujinha.

Vou comer, beijo! 

Ontem me abateu uma tristeza, uma choradeira... Não parecia ter fim. Fiquei chorando, remoendo motivos para tanta choradeira. Por fim, concluí que pode ser a TPM se aproximando! Fui ao ginecologista ontem e como eu to tomando anti-concepcional, ele me falou que eu posso ter a maldita TPM mesmo não menstruando, isso acontece devido aos meus hormônios que ainda estão uma bagunça. Delícia saber disso. #SóQueNão

Outra coisa que conversei com o ginecologista foi sobre meus pesadelos constantes que a cada dia fica pior. Esses dias sonhei que a Juliana estava toda entubada no hospital, cheia de problemas. Porra, isso é lá coisa de se sonhar? Acordei super triste. Meus pesadelos cotidianos são que eu to esmagando ela, que ela tá dormindo comigo e que eu acidentalmente deito sobre ela. Sensação horrível. Acordo um monte de vezes à noite, olho bem pra cama procurando a Juliana e quando vou ver ela tá tranquila dormindo no berço.
Essa noite o Bruno quis me abraçar e eu fui dizer que não podia porque estava com a Juliana no colo, sendo que não estava. Que droga! Aí, o médico me falou o seguinte: se isso me prejudicar mais do que já está prejudicando, eu teria que começar um tratamento para depressão, porque pode ser isso que está provocando esses sonhos horríveis. Outra coisa que ele me indicou foi fazer terapia, voltar a fazer terapia, né. Mas, eu já tive tanto terapeuta e não gostei de nenhum, achei todos eles iguais ao meu fiel caderno. Me diziam sempre as mesmas coisas e não fizeram nenhum efeito na minha vida. Não mudou nada. Eles eram tipo o Bruno comigo, ficavam quieto e não falavam nada. Mó saco.
O único psicólogo/psiquiatra que gostei, amei pra falar a verdade, não quer ser meu médico porque iríamos confundir muito as coisas e não ia dar certo, o psiquiatra do meu irmão, Dr. Geraldo. Ele é um amor de pessoa, super querido e ajuda de verdade a pessoa. Toda vez que preciso conversar com alguém (pra me ajudar de verdade, me aconselhar e tudo o mais) vou lá falar com ele. Super gente boa! Ele até me indicou duas psicólogas, mas eu não sei onde eu coloquei o número delas pra ligar e marcar uma consulta pra conhecer elas e tal. ): Pedi pra minha amiga, Marian que a-d-o-r-a fazer terapia e adora a terapeuta também, pedir uma indicação pra mim! (: Eu realmente to precisando (de verdade) de alguém pra me ouvir e me aconselhar, me colocar pro caminho certo! Assim como tá, não dá mais pra ficar!

Acho que a minha choradeira tinha nome, carência. Carência de se sentir amada, de se sentir desejada, de conversar com alguém sobre os meus sentimentos, sobre minha vida. Carência de conversar com um(a) amigo(a). Eu e o Bruno no começo do namoro conversávamos um monte, mas agora a relação ~esfriou~ um pouco, sabe? Com a chegada da Juliana nós meio que nos separamos. Ele estuda e trabalha o dia todo e eu fico em casa cuidando da Juliana, os dois ficam cansados. Ele chega cansado e eu fico só cobrando dele pra me ajudar com a Juliana, pra eu poder descansar um pouco. No final do dia, fica os dois estressados, sobrecarregados e tal. É chato. Mas se ele não fica com ela de noite que ele tá em casa, eu fico super cansada e não consigo fazer nada por mim (tomar banho, ir ao banheiro, comer, etc). Dai eu acabo ficando irritada e fico insuportável. E eu tenho carência de conversar com alguém, de expor meus sentimentos, minhas dúvidas sobre tudo, de conversar sobre o tempo (que seja), de criticar, fofocar e o Bruno (me irrita profundamente isso) fica quieto, só me escutando (às vezes ele viaja ao mundo paralelo e nem me ouve), ODEIO ISSO, me irrito muito, parece que to conversando com a parede. SACO!
Agora mesmo tava dando minha opinião sobre um assunto e ele viajando para outro planeta, quieto, nem respirar ele tava (eu acho), que ódio! Ele não conversa, não critica, não tem opinião própria, não se expõe, QUE PORRA! Ontem brigamos por causa disso, ele disse que ia mudar! Mudar o caralho! Eu vou me mudar daqui um pouco, juro que vou! Um dia me canso e vou me embora. Um dia. Espera eu me ajeitar na vida. (Talvez isso demore, saco).

Mas sabe, que desde que eu voltei com a Juliana aqui pra casa do Bu não me sinto mais confortável, me sinto como se eu fosse uma pedra no meio do caminho de todo mundo. Não me sinto bem, não me sinto feliz. Mas se eu sair daqui, vou pra onde? Que eu vou fazer? Como vou fazer? Não sei me virar sozinha, não sei cozinhar, não sei cuidar de mim mesma. Sempre teve alguém que fizesse isso tudo pra mim. Como o Bu me chama, sou uma garota mimada, sempre tive tudo que eu queria e mais um pouco de mão beijada, sem precisar fazer muito esforço. Quando era criança minha mãe me ensinou a economizar, me ensinou a limpar a casa, lavar roupa, lavar louça, ser organizada, mas de que isso tudo adiantou se hoje eu não pratico quase nenhuma dessas coisas? Não sou mais organizada e nem sei mais economizar. ): Minhas coisas estão sempre bagunçadas, principalmente minha vida. Economizar, não sei mais o que é isso. Toda vez que vejo uma coisinha no supermercado ou numa lojinha e tenho dinheiro no bolso vou lá e compro, sem nem pensar duas vezes, sem nem pensar se aquele dinheiro tá reservado pra outra coisa. #Foda #Realidade #MeOdeioPorSerAssim Aí depois me arrependo, lógico. Mas daí, já tá feito. E agora? O que eu faço? Com que dinheiro vou pagar a conta que tá atrasada? Toda hora to pedindo dinheiro emprestado (que nunca devolvo, porque não tenho pra devolver):

Esse texto foi mais outro desabafo. To me sentindo carente sem ninguém pra me amar, ninguém pra conversar. Saudade da minha mãe, ela fazia tudo isso e mais um pouco.
Cuidar de criança pequenininha é assim mesmo né? Já li sobre isso na internet, a gente se sente solitária, sem ninguém pra ouvir a gente, pra bater um papo legal e tal. Mas daí quando crescem e começam a conversar, falta assunto. Hahaha #Foda

Me sinto cansada, precisando de umas férias. Mas daí toda vez que olho a Juliana essa sensação de cansaço vai embora. Engulo todos meus medos, minhas carências, meu cansaço, praticamente minha vida toda e faço o que tenho que fazer: cuidar dela, dar tudo que ela precisa. Às vezes não consigo e acabo explodindo, jogando tudo pro alto. Dai vem o Bruno me dizer que não posso fazer isso. Que não posso agir desse jeito. Então de que jeito tenho que agir? '-' Eu tento, mas não consigo ser a mãe que todo mundo quer que eu seja. To infeliz por dentro. Eu sou muito superficial quando se trata de felicidade, posso ser toda sorrisos e gargalhadas por fora, mas por dentro to chorando!

Uma música que reflete um pouco da minha vida atual.

"...Vivendo nesse mundo louco, hoje só na brisa. Viver pra ser melhor também é um jeito de levar a vida..."

Beijo ;*

Esse fim de semana que passou foi bacana! (:

Sexta fomos ao Barra Shopping Sul com a Juliana! Foi divertido e cansativo também! heheh

O shopping conta com um fraldário que tem locação gratuita de carrinhos de passeio, um espaço para amamentação com micro-ondas e água filtrada. E tem também trocadores com disponibilização de lenços umedecidos e fraldas! Ah e tem o espaço família também que conta com banheiros infantis, trocadores e umas cadeiras (super boas) para amamentar! Adorei o espaço que eles disponibilizam! É cansativo porque tenho que amamentar a Jú de tempos em tempos! :D

Domingo fomos passear na Redenção com o dindo Dú, a tia Tathi, a Dora, o Bu e o Fernandinho!

Ficamos naquela área que os cachorros ficam soltos e pude ver tantos deles, um mais lindo que o outro! *-* Pugs, basset's :D Cheguei feliz em casa e com areia nos olhos! hahahah Teve ventania e subiu areia e água e teve até a banda dos azuis da tim, coisa doida! hauahua ><

A Ju tá toda de cor-de-rosa gritando e me olhando aqui do meu ladinho! =D Estamos olhando a novela #EmFamília. Ela adora olhar a novela comigo! :D E adora chupar as mãozinhas dela também! Li num livro da FNAC que se fizéssemos a "psicologia reversa" com a chupeta, ela pegaria, mas até agora ela não pegou. ): No livro dizia o seguinte: já que a Jú não pega o bico, toda vez que eu colocasse na boca e ela chupasse, eu tiraria de leve pra ela puxar de volta e assim ela aprender a ficar com ele na boca! ^^ Mas até agora ela não aprendeu a ficar com o bico na boca, depois de um tempo ela cospe fora. :~ No livro dizia que se eu fizesse isso por 3 dias, funcionaria! Hoje é o 4º dia e ainda não rolou com a Juliana! ): Será que ela vai pegar?

Sabe o que mais amo nesse mundo? Beijar e beijar e beijar e amassar e apertar e ficar abraçadinha, com a Juliana no colo! Delícia! *-* Esse ano vai ser meu primeiro dia das mães como mãe de verdade! Ano passado ela ainda estava dentro da minha barriga e digamos, que não contou. Heheh

Vamos ver o que esse dia das mães me reservará! Ah e sem contar que será meu primeiro aniversário com a Juliana! :P Ela vai estar com 5 meses e eu farei 22 aninhos! ^^

Quinta feira é pra minha madrinha de comunhão estar em Porto Alegre! Espero poder vê-la e levar a Jú para ela conhecer! =)

~To tentando ouvir a novela mas a Juliana não fica quieta, tá todo minuto dando os seus 'gritinhos'.

Amanhã tenho médico de tarde e como o Bu não vai poder ir comigo, a Jú vai ficar com o vô e a dinda Vivi até eu voltar. Acho que vou ter que tirar leite pra darem pra ela e também pra ela não ficar só no NAN né! ^^'

Ah, ontem estava lendo umas mamães falando sobre o desmame e fiquei preocupada de como acontecerá comigo. Como diz o Bu, eu me preocupo com coisas que talvez nunca acontecerão comigo. Mas é bom já se preocupar com isso, né? Vai que um dia aconteça! ^^
Ontem estávamos conversando sobre câncer, eu particularmente, morro de medo de descobrir que tenho câncer de mama, não é nem pelo câncer em si e, sim pelo fato de que eu possa 'perder' alguma mama. Eu demorei muito tempo para me amar do jeito que eu sou e tenho muito medo de perder algo tão fundamental no meu corpo, principalmente se eu for ter um segundo filho, tipo, como que eu vou fazer para amamentar de novo com um seio só, né? Isso não deve interferir em nada, mas eu acho estranho. #MinhaOpinião

Vou terminar de ver a novela, beijo!

To irritada e odeio quando to assim e as pessoas me pedem pra ficar calma!
CALMA O CACETE!

Queria ver vocês no meu lugar, porra!

Até o momento de eu dar a primeira mamada pra Juliana, o dia tava tranquilo! Aí, depois que ela mamou meus dois peitos cheinhos de leite pra ela, o que ela fez? VOMITOU TUDO!!! Pode isso? :O

Ok, pensei. Me limpei, limpei ela e esperei até ela sentir fome de novo. Dei um nan de 60ml pra ela e depois dei o peito de novo, ainda estava calma e tranquila! =D Aí, o que aconteceu DE NOVO? É, ela regurgitou todo o leite que eu dei pra ela no peito! Daí me estressei de vez! Não quis mais saber... Tá até agora chorando (com fome/sono). Ae com todos esses regurgitos, me pediram para não dar peito à ela hoje, que pode ser que eu tenha comido alguma coisa e o leite tá com gosto ruim, sei lá. Isso é possível, Jesus? '-' Mas que bosta! Agora, tudo que acontece com a criança é minha culpa? TOMARNOCU. Já ando estressada por esses dias... daí agora me resolvem culpar pela criança ser do jeito que é. "Se a criança é mal educada é culpa da mãe; se vomita também, se não sei o que, também." Aff ¬¬

QUEM TÁ BRABA SOU EU!

Já posso pular pra fase da minha vida que moro numa mansão e tenho 5 criados? :D (Babá, cozinheira, arrumadeira, faz-tudo, motorista) :D

Pelo jeito não, né?

Ah tem outra coisa que me irrita: "Pede pra Deus fazer com que ela fique calma". Se Deus atendesse todas as minhas preces, eu estaria morando em Paris, com milhões na conta! Eu já pedi um monte pra ganhar na mega-sena e Ele ainda não me ajudou. Então, não vamos pedir para ele fazer milagre, ok? Que para a Juliana ficar calma, só se EU ficar calma também, e pedindo, não vai rolar. T.T

Queria mesmo uma sessão de beleza, corte de cabelo, manicure, pedicure, massagem relaxante, tudo que eu mereço! =D HAUHAUAHUAH

Vou continuar sonhando...

Ah, ontem nós saímos para jantar, (graças a Deus saí, não aguentava mais ficar trancafiada em casa!:) Aí, antes de irmos jantar, fomos buscar a Dinda Vivi no trabalho, a Juliana foi junto pra ser fotografada e paparicada um pouco! Hehehe

Amanhã ela vai fazer 3 meses! *-*

Beijo!

Ontem testamos e aprovamos o supositório de glicerina da marca Granado :D

Fazia uns dias (acho que uns 4) que a Jú não fazia cocô, dai eu fiquei preocupada porque ela não estava conseguindo mamar, a barriguinha dela estava inchada e ela claramente não estava conseguindo fazer cocô. Ontem-ontem ela chorou um monte porque estava com dor de barriga e, como eu não queria que isso acontecesse ontem também, eu optei por fazer alguma coisa e acabar com o "sofrimento" dela.

Pesquisei na internet (como sempre faço) e vi que é "normal" que algumas crianças fiquem até 7 dias sem defecar. Eu achei um absurdo! Pesquisei mais afundo e achei um método mais simples (e que não funcionou): umedecer a ponta de algodão do cotonete com soro fisiológico e inserir no ânus da criança em sentindo de vai e vem. Depois dessa tentativa, optei por usar o supositório de glicerina. Inseri como manda na caixa, esperei em torno de 40 minutos e pronto. Ela começou a fazer força e não parou mais... hahahahah Fez um montão!!!! E depois quando fui dar de mamar de novo, ela fez mais um pouco! Bom, agora acho que "limpou" né.

Fomos dormir tarde ontem de novo (4 horas da madrugada) e acordamos tarde de novo (13:30). Ela mamou e tá aqui dormindo no meu colinho! =D Eu nem almocei ainda... Acho que daqui a pouco meu irmão aparece aqui pra pegar o cartão de memória dele (que honestamente, eu não tenho a mínima ideia de onde esteja!) Mas, se o Bruno vier mesmo às 15 horas, ele me ajuda a procurar! ^^

Beijo!

e boa tarde pessoal! :D

Musiquinha pra deixar seu feriado mais happy:

:)

Resumo do dia:

Juju acordou às 9:40 e foi dormir às 11h (ela ainda tá dormindo e são 14h :) Se ela não acordar até às 15h, eu a acordo pra dar de mamar e brincar com ela! Fomos dormir tarde (de novo), mas dessa vez ela acordou cedo! =D Pode ser que hoje ela vá dormir cedo para então eu conseguir ter sucesso na "rotina" que eu queria fazer pra gente! (Dormir cedo para acordar cedo).

Ontem teve a Lua de sangue! Eu fiquei acordada até às 3:45 esperando, mas daí eu fui dormir, acordei pra desligar o despertador e nem levantei do quentinho da cama pra ir olhar o ápice da lua sangrenta às 4:45 (: Mas ok, daqui 3 anos tem de novo e até lá, a Jú vai poder ver comigo! hehehehe

Não tenho tido vontade, assunto e nem tempo pra atualizar o blog, sorry! :) Mas é que, tem coisas que não tem o porque eu colocar aqui... Então guardo pra mim! To afim de voltar a escrever no meu fiel caderninho, mas ainda tenho preguiça, rs.

Esse final de semana, no sábado teve o aniversário da minha madrinha de crisma e minha tia-avó Clair =D Ela fez 69 anos! Só tinha mulheres na festa, então eu revi algumas primas e umas tias minhas! Ah e elas tiveram a oportunidade de conhecer a Juliana né! E ela tava uma graça de vestido! *-* Linda, linda! ^^

Resumo da noite:

Tava super de bom humor, acordei bem, cedo, mas bem. E aí, pra fechar a noite tiveram que me estressar, me tirar do sério, parece que gosta, sabe? Saco!
Seguinte: Eu odeio pedir atenção, pedir carinho, eu acho que se não é dado livremente, não mereço ter. O amor do meu irmão é diferente, ele me dá atenção e carinho, do jeito dele, mas dá. Às vezes demora para eu entender, mas eu chego a entender em algum momento da vida. AUHAUAHa Mas, sabe, quando vem do seu "amor", poxa, seria muito bom se fosse dado livremente, sem eu pedir, sem forçar, sem nada, né? Me estressei. Já podia ir dormir, mas não posso porque tenho que esperar a Juliana dormir. ):

A sogra chegou.

Beijo

Faz tempo que não venho compartilhar a minha vida pessoal aqui no blog :) Depois da "briga" que ocorreu aqui em casa, das discussões e do "joga pra lá", enfim, a paz (ou quase isso).

~ Ontem, eu peguei a Juliana observando seus belos pés! :D Foi hilário de ver! Porque ela olhava pra eles se movimentando de um lado para o outro e quando eles paravam ela ficava brava! HAHAHA Tipo, é ela que movimenta eles, e ela ficava brava consigo mesma... Isso era engraçado! AUAHUAHAU Ah e ela A-M-A o ventilador e ficava super brava quando ele para! Essa menina é uma figura! <3 Amo ela! *-*

To adorando presenciar esses descobrimentos dela... só quero ver o que me aguarda daqui pra frente! (: Ela já "pede" pra ficar em pé! Faz uma força danada pra se levantar! E a-d-o-r-a! *u* To vendo que essa menina vai ser precoce em tudo! HAHAH Com menos de 1 ano ela vai estar falando e andando! :P

Hoje ela não passou bem, pelo menos foi o que deu pra perceber... ela vomitou pela primeira vez o mama que dei pra ela! D: E agora pouco, ela deu uma dormidinha e quando acordou vomitou mais um pouco... To com medo que ela pode estar doentinha! ): Ainda não fui vacinar ela... Daqui 16 dias ela faz 3 meses e já tem que dar as doses do 3º mês e ainda nem fizemos as doses do 2º mês! ):

Sobre mim: Ontem fiquei brava com os meninos da casa, porque eles só falam no LOL (League Of Legends), até instalei o jogo no pc para aprender a jogar e ter assunto pra falar com eles! Ontem percebi que sinto falta das minhas amigas e amigos, dos nossos papos furados e do jeito que eu me sentia com eles! :) Sinto falta deles sempre perto de mim e sempre me animando para tudo! Eu e o Bruno, apesar dele sempre me entender super bem, estamos um pouco afastados... Eu passo cansada porque fico o dia todo com a Juliana e ele passa o dia cansado porque estuda de manhã e trabalha de tarde e ainda tem auto-escola P: Foda viu! Ah e ainda eu peço pra ele me ajudar com a Juliana quando ele chega em casa, para eu poder ter um pouco de descanso, tomar banho, ir ao banheiro, etc. Não temos mais tempo nem para namorar... D: Apesar de toda a canseira que sinto no final do dia, de cuidar da Juliana, eu me sinto muito bem (: Sinto que a cada dia é uma conquista tanto para ela quanto para mim! ^^ A cada dia nós duas descobrimos algo novo e é isso que dá sentido para viver "um dia de cada vez".

Daqui a pouco vou olhar a novela e dar de mamar para ela! (: Tá na hora de novo! Às vezes tenho a impressão que ela mama t-o-d-a h-o-r-a! ): Mas é só impressão mesmo... pelo menos nesses dias... Porque no começo era bem isso mesmo! Ela ficava o dia tooodinho no meu seio! Chegava a doer! (Ainda dói).

Minha prima quando eu estava grávida disse que meus seios iam doer muito quando eu amamentasse, nos primeiros dias, foi horrível, mas depois me acostumei e agora eu só sinto desconforto e dói mesmo só quando ela me morde com a gengiva (ela tem uma força! u.u). Ainda bem que o primeiro dentinho nasce só a partir do 6ª mês e quando nascer e ela mamar, to vendo que literalmente vou chorar de dor! ): Se sem dente, ela já tem A força, imagina com dente! #Putaquepariu :O #AssimNãoDáProdução

Ontem no banho, olhei pro meu corpo e senti falta do barrigão... :D Senti falta dela se mexendo dentro de mim... Agora ela se mexe fora de mim... E como se mexe... HAHA

Vou olhar a novelinha, prometo vir assim que der de novo! (:

Beijo! :*

Acordei sem vontade de sair do quarto... Pensei muito sobre o que aconteceu ontem e cheguei a seguinte conclusão: Eu realmente não tenho culpa do que aconteceu ontem. Só fui o motivo para tanta discussão. A culpada agora se faz de vítima. E eu que fui vítima, estou inocentada pela minha própria consciência. O começo do dia, foi bem tenso, porque não sabia quem estava de mal comigo e quem não estava. Fiquei trancada no quarto até agora pouco. Resolvi sair com a Juliana pra ela tomar um ar e ver a luz. Ah e para mim poder comer alguma coisa. Hoje, eu acordei somente para a minha filha, ela deve ter sentido que não acordei bem e me proporcionou inúmeros sorrisos ao longo do dia... Achei ótimo! Era o que eu precisava! (: O triste é que ela sente tudo o que eu sinto. Ainda estou triste. Mas, vou superar de cabeça erguida, porque como eu disse: não tenho culpa dos erros dos outros! :P

Juliana se encontra em seu berço, dormindo. Tá cansada, estamos desde às 15 horas acordadas. São 2 horas brincando e conversando. Ela cansa, começa a chorar, esfregar as mãozinhas nos olhos = quero dormir mamãe!

Tava olhando umas imagens lindas de primeiro contato entre recém nascido e mamães, e é lindo! Coloquei o link aqui:

Imagens lindas (:

(só clicar)

Uma coisa que eu aprendi a muito tempo: É mais fácil jogar a sua culpa em outra pessoa do que olhar para dentro de si próprio e ver onde errou. Ou em ditado popular, no * dos outros é refresco.

Minha mãe uma vez me disse que eu sei ser simpática com as pessoas, mas que eu também sei ser grossa e nisso eu sou melhor. Entretanto, eu sou simpática com todo mundo, às vezes pareço um pouco falsa por ser assim até com gente que não gosto. Embora, quando eu sou grossa, sai de perto... É porque alguma coisa muito grave você fez para me ferir. Ah e tem aquelas vezes em que eu pareço grossa quando na verdade, para mim, estou falando normalmente. Daí, isso depende da interpretação de cada um. Eu sei o que disse. Não o que você entendeu. Sou responsável pelo o que eu falo e não pelo o que os outros entendem.

Vou me embora, terminar de olhar minhas séries!

Ah chegou um dos meus livros de troca! *-*

O último da trilogia Crossfire! :D

Mas ainda não terminei de ler "Estrada da Noite", dá muito medo aquele livro, rs. To enrolando e já consegui uma troca com ele pelo "Ladrão de Raios".

Consegui bastante trocas para esse começo de ano :D O bom é que tenho 3 livros novos para ler, mas ainda não terminei o que estou lendo. Até meio do mês que vem, termino! :P

Beijo

Desabafo da semana

É triste quando as pessoas te julgam por algo que tu não fez, não disse e nem pensou em algo parecido... É, pois é. ): Eu só espero que agora nesse momento, eu tenha ajuda que eu preciso do meu irmão... Dessa vez poderá ser definitivo a nossa saída daqui da casa do meu sogro... É capaz de não voltarmos mais, nem a Juliana para fazer visitas ao vovô.

Fui julgada principalmente por causa de um edredom, é de um edredom. Só porque eu quis lavar o edredom que não é meu e porque alguém não ouviu o que tinha que ter ouvido.

Eu fui culpada de algo. Pelo que eu entendi, tem a ver com um pote de nutella, um edredom, ajuda pra limpar a casa negada, acho que por mais algumas coisas que não lembro agora.

Ok.

Vamos começar do começo né...
Pelo que eu entendi, ontem quando o pai do Bruno veio ao meu quarto falar do edredom a ser lavado (eu pedi um tempo nas lavadas de roupas para poder lavar o nosso edredom que tá sujo pra caramba) era pra ele ter vindo aqui me perguntar se eu poderia ajudar a Vivi a limpar a casa, mas ele não o fez. E eu me pergunto agora, porque ela mesma não veio aqui no meu quarto e pediu? Sendo que no dia anterior, eu ainda disse: "Se tu precisar de ajuda para limpar a casa, é só pedir. Se der (se a Juliana não estiver mamando ou precisando de algo), eu te ajudo."
Outro ponto: Há uns dois dias, talvez mais, eu perguntei se eu podia comer pão com nutella e me disseram que não. Eu entendi e comi pão com outra coisa. Daí, do nada ontem, praticamente me jogaram um pote de nutella na cara! Pensei que ela ia me fazer comer a nutella como no filme "Matilda" na cena do gordinho comendo o bolo da Diretora. Fiquei com medo. Ah e ela ainda acrescentou que eu fiz ela negar pão com nutella pro filho dela, tipo, eu não fiz nada disso. Se tu negou, é problema teu! Não vem por a culpa em mim pelos teus problemas!
Em nenhum momento do meu tempo vivido com ela ou com a família dela aqui em casa eu fiz algo parecido com o que ela disse. Me dou muito bem com todos. Adoro o Fernando, acho ele um menino super querido e ele não precisava fazer tudo o que ele faz por mim ou pelo Bruno (ele sempre tá se oferecendo pra ajudar e a gente sempre ajuda ele também), não seria eu, um dia negar alguma coisa para ele, muito menos um pão com nutella, eu seria bem capaz de dividir o meu pão com ele. Achei super injusto ela ter falado aquilo pra mim. Mas ok.
Disse o Bruno que eu só fui a "desculpa" para ela brigar com o pai dele. O problema é que eu não tenho que ser "desculpa" nenhuma. Se querem brigar, briguem. Mas não me coloquem no meio por algo que não fiz. Eu não tenho culpa dos problemas dos outros. Já tenho problemas demais para resolver na minha vida. Como eu disse para o mano ontem: "Bem que eu podia ter nascido em Paris com uma conta bancária bem gorda." Seria de uma grande ajuda agora. =D
Eu sei que comecei errado e que vendo assim, eu não tenho futuro nenhum. Mas, eu vou tentar. Prometo que vou tentar fazer diferente. Ser menos preguiçosa, mais positiva e me esforçar mais. O Bu tem mais futuro que eu, hoje. Vendo agora, eu sei que nasci praticamente num berço de bronze (de ouro não era, rs), sou mimada e se as coisas não acontecem do meu jeito fico brava. Mas, o Bruno viu alguma coisa em mim, ele sabe me controlar, me conhece super bem e sabe que eu não faria nada para magoar quem algum dia me ajudou em alguma coisa. Até eu e meu irmão que estamos sempre brigando, nos ajudamos quando as coisas apertam. Eu nunca vou negar nada para ele e sempre vou ajudá-lo no que eu puder. Porque, em sã consciência eu o apunhalaria pelas costas? Não faz sentido. Se ele me ajuda, eu ajudo ele, porque eu faria tal coisa? A mesma coisa que aconteceu aqui em casa ontem. Por qual motivo exatamente eu faria o que disseram que eu fiz para ela? Ela me ajudou com a Juliana, me ensinou algumas coisas, tirou minhas dúvidas, porque agora eu faria alguma coisa contra ela ou a família dela? Não tenho razão. Não tem nexo.

To de consciência limpa.

Ponto positivo do meu dia de ontem
Juliana cresceu! o/ Tá saudável e de acordo com os padrões de crescimento! :D Ela tá grandona com 56,5 cm e 4.700kg :P
Ela deu um berro ontem no consultório que fiquei com medo. Nunca tinha ouvido ela daquele jeito. Que brabeza senhor! :x Até o pediatra ficou com medo e ele perguntou se alguma vez ela já tinha feito algo parecido. Mas pela minha cara, ele viu que não. Saí do consultório, mal deu para perguntar tudo o que eu queria porque ela não parava de chorar. Dei de mamar para ela (pensei que era fome), ela vomitou tudo em cima de mim e retornou ao chororô. Embalando ela no colo, consegui fazer ela se acalmar. Depois ela dormiu até a gente esperar o pessoal nos buscar no consultório. Acordou e mamou um pouco até chegar em casa.

Conversei com o mano, nosso apartamento só ficará pronto em setembro! Até lá, precisamos achar um lugar para morar. Aqui, onde as pessoas me acusam e aparentemente não gostam da minha presença, não fico mais. É só o tempo de arranjarmos um lugar para ficar. Definitivo ou temporário.

Setembro tá muito longe?!

Juliana acordou, vou ficar com a minha linda que ganho muito mais! Beijo