Faz uns dias que estou querendo vir escrever... Mas sempre acabo deixando pra outro dia. Um dia que eu não esteja com tanta raiva ou um dia que eu esteja de bem com a vida, como eu estava até agora. :)

Da última vez que eu conversei com meu irmão sobre o tal apartamento que ele falou que vai nos dar para morar, ele havia dito que estava previsto a entrega para setembro desse ano. Sexta conversei com ele de novo sobre o assunto e ele falou que está tudo atrasado e que agora a nova previsão é pra início do ano que vem. ):
Essa notícia caiu como uma explosão pra mim! Porque eu estava toda ansiosa, fazendo milhares de planos de como iria ser, o que tínhamos que comprar, quanto tínhamos que economizar para comprar nosso conforto no novo lar; Daí meu irmão dá uma notícia dessas! PutaMerda! E agora? Quanto tempo mais vou ter que aguentar as provocações? As brigas? A restrição? '-'

Antes eu não queria sair daqui porque tínhamos tudo e estávamos bem. Mas, da última vez que brigamos, desde então, tudo mudou. Não me sinto bem, feliz como queria estar. Não tenho privacidade. Não posso fazer as coisas do meu jeito, tem que ser do jeito que eles querem (to na casa deles né), tenho que seguir a regra de terceiros, as minhas regras não são boas (nunca são). Odeio isso! Pensando melhor, to doida pra sair daqui! Quero ter meu lar, minhas responsabilidades como mãe, dona de casa, esposa e mulher. Eu quero tudo isso. Nossa, como eu quero. :) Quero ver se dou conta, quero ver se consigo. Se eu não conseguir, o Bruno vai me ajudar e a Juliana também, tenho certeza que sim. Nós vamos aprender a conviver juntos, vamos educar nossa filha do jeito que queremos sem ninguém interferindo (a não ser o pediatra, claro) hehe

Todo mundo tá torcendo e tá junto comigo!
Mas o nosso único e enorme problema é: eu não tenho emprego ): e o dinheiro que o Bruno ganha trabalhando, mal dá pra pagar o aluguel de um ap pra nós! ): Ou seja, teremos que ficar aqui até nós nos estabilizarmos financeiramente. #chateada #pqdinheironãocaidocéu? '-'

Ou seja, até quando senhor vou aguentar as pessoas me provocando? Dizendo que não faço as coisas direito? Que isso e aquilo? ''/

Porra.

Notas sobre a Juliana:

Cresceu! 63 centímetros!
Engordou pouco. 6.700kg (Mas se tu fica muito tempo com ela no colo, começa a pesar, eu pensava que ela já estava com uns 7kg)
Cabeçudinha da mamãe: 41,5 centímetros!

Está tudo normal como deve ser. Tá na linha "verde".

Dia 13, batizaremos ela! E dia 11 o povo começa a chegar! Saudades dos meus amigos! <3

Quem sabe numa próxima visita eu venha com notícias melhores! :D

Beijunda :*

O Rafael nasceu! *-*

É a coisa mais fofurinha do mundo! Lindo! Grande e gordinho! Só amores por ele! <3

Se eu conseguir alguma das fotos que tiraram dele, posto aqui!

Resumão da semana:

Semana agitada. Cansativa. Juliana dando baile pra dormir. Foda. "/

Teve dois dias que foram sofridos. Fomos dormir super tarde (4:30/5 horas da madrugada). Ontem quando eu desisti de fazer ela dormir (de ninar, cantar etc), coloquei-a no meu colo, enrolei no cobertor e fiquei mexendo no celular... Quando vi, se agarrou nos meus cabelos e dormiu! E depois para desagarrar dos meus cabelos? hahah Sofri um pouco. Quando finalmente consegui desagarrar, ela acordou (porque queria se agarrar em alguma coisa de novo), daí fiz ela se agarrar nas cobertas e dormiu! Aí quando a criança finalmente dormiu (de novo), comecei a tossir e não parei mais. ): Que ódio! Era 3:30 da madrugada quando consegui colocar ela no berço sem que ela se assustasse com as minhas tosses.

Acho que já está na hora de começarmos a fazer uma rotina na hora de dormir, dai pode ser que fica mais fácil. Ou não.

Quarta feira teve a inauguração do bar do meu tio e fomos lá ver como que era e tal. Fomos porque meu irmão e a cunhas estavam lá :)

Achei meio longe mas bem legal.

É um bar de motociclista, sabe? hahah

Ganhamos uma bandana com o nome do bar: Natus Fera

Aproveitei e tirei uma foto da Juliana com a bandana. Só com a bandana. hahaha

Ensaio sensual, rs

Quinta feira, foi o dia dos namorados e nós resolvemos ir no McDonald's com a Juju. Hahah

Nessa foto ela tá tentando roubar o refri do Bruno! hehehe

Acho que é isso, viu.

Boa noite! :*

Juju tá de brincos! *-*

E ela nem chorou muito... Eu que chorei... hihihi

Estou resfriada! Droga! Dor de garganta, dor no corpo, dor na cabeça... bá, ninguém merece. Dúvida 1: Há possibilidade de eu passar o resfriado pra Juliana? '-'

Fiquei de escrever no fim de semana e no fim esqueci e agora esqueci o que ia escrever aqui. ): Ando meio perdida, sabe... Esquecida também.

Dúvida 2: Como que eu faço para não sentir ciúmes? Vou procurar no google, vai que eu acho a resposta! ^^

A Ju já está com 4 meses! Como o tempo passa, né? :) Ontem ela era um bebê recém-nascido e hoje ela já quase levanta sozinha! Tá ficando grande!

Ela já está com 6kg e 61cm =D

Já tá aprendendo a "rolar". De vez em quando ela força o corpo a levantar, às vezes ela vira e por aí vai.

Esses dias no moisés ela ficou virando o pescoço e se contorcendo toda para virar, nossa fiquei com medo dela cair. Não dá mais para deixar ela sozinha no moisés. Ah e tem também a parte de que ela não tá mais cabendo nele né, porque ela tá grande demais!

Uma vez um amigo do meu irmão me disse que eu nunca fui uma criança pequena. Que eu sempre era maior que as outras meninas da minha idade. E é bem nisso que a Juliana se enquadra. Ela não vai ser pequena, não. Ela sempre vai ser maior que as meninas da idade dela e provavelmente não vai poder brincar naqueles brinquedos que tem a régua para medir as crianças e não deixar passar as que tem mais de 1,60 cm. Foda.

No carrinho ainda tá tranquilo. O carrinho é enorme. Eu coloco meu travesseiro pra ficar mais fofinho pra ela, mas acho que vou ter que começar a tirar. Ela tá começando a virar né, como já tinha dito, daí ela fica se movendo no carrinho e fica escorregando, parece uma minhoca. Hehehe

O coelhinho dela, coitado, tá sem rabo e agora tá ficando sem uma das pernas... Vou ter que fazer um transplante de rabo e perna pra ver se ele reage de novo. Coitado desse coelho.

O macaco-abelha-flor-girafa vive no chão. Ela tá toda hora atirando ele no chão. Bota na boca, atira no chão e assim vai...

Agora acho que está começando a coçar as gengivas porque ela não para de enfiar as mãos na boca.. Antes ela só colocava quando ela queria chupar alguma coisa ou pra anunciar que estava com fome, mas agora ela tá toda hora com as mãos dentro da boca, "mordendo" os dedos. E quando a gente dá o mordedor pra ela, nossa, fica mega faceira. Deve tá coçando. Maldição. Os dentes estão crescendo, que eu faço Jesus? '-'

Um primo do Bruno disse com o que eu expliquei para ele (disse que já estava aparecendo os dentes na gengiva dela, que estava bem brancos onde eles deveriam nascer) que os dentinhos podiam nascer em semanas! Ca-ra-lho! Eu pensei em amamentar ela até os dentes nascerem... Mas não queria de jeito nenhum que eles nascessem antes dos 6 meses. Droga! Não quero ser mordida, sangrar e sentir dor. Argh. "/

Sobre a Juliana é isso... Domingo agora vamos no culto de novo para marcar as reuniões antes do batizado! Amanhã preciso confirmar o horário para entregar os convites para o pessoal! :D 

Sobre mim, to resfriada, to mal, to com dor, um pouco estressada (normal né), to cansada (dor no corpo devido ao resfriado).

Comecei a ler "Julieta - Anne Fortier", livro que a Vó Marlene me deu e que a tia Cacá escolheu. :D Bem bacana.. a Julieta vai encontrar seu tesouro perdido... :D

Ah e falando em livros, to esperando a visitinha do carteiro aqui em casa. Ele vai me trazer Laços de Sangue e os últimos 3 volumes de Vampire Academy! :D Que faceeeira que estou! Melhor presente <3

Ah é, eu estava de aniversário no dia 29!

Pedi roupas de presente para o meu irmão, balas fini para quem quiser me dar, livros e dinheiro! :D

Bom, é isso.

Boa noite!

Beijos.

Meu post anterior foi sobre o dia das mães, de como sinto falta da minha mãe e de que forma ela deixou saudades na minha e na vida de algumas pessoas. Porém, eu me esqueci de dizer o quanto eu agradeço por muitas coisas que ela fez por mim! Cara, eu agradeço tanto pela minha mãe ter me escolhido, por ela ter me dado à vida e por ter feito tudo por mim e para mim. Tá certo, que toda vez que eu pedia uma boneca nova, ela dizia que eu tinha que “batalhar” para tê-la. Eu tinha que fazer alguns “serviços” como lavar a louça, arrumar meu quarto, etc. Com isso à mãe me dava uns trocados e no final do mês eu sempre tinha bastante dinheiro para comprar boneca, picolé, balas e pirulitos. Ah e às vezes a mãe me pedia “emprestado” o dinheiro de volta e teve vezes que até o mano pediu. Quando eu era mais nova, eu era “rica”, ostentava dinheiro, sabia economizar melhor do que hoje. Heheh

Então mãe, eu queria te agradecer por tudo que tu fez de coisas boas para mim, é claro! Obrigada por não ter me colocado numa cesta e me deixar berrando na porta de alguém, obrigada por não me abandonar em nenhum momento da minha vida (nem por causa de noites mal dormidas), obrigada por ter aguentado minhas birras (que foram muitas), obrigado por ter me aturado por 18 anos! Obrigado por teus conselhos maravilhosos, porque se eu não tivesse dado a segunda chance que tu me pediu eu não teria conhecido o grande amor da minha vida que é a Juliana! Obrigada mãe por aquela vez que tu disseste que um dia eu iria encontrar um melhor amigo que iria me apoiar e me ouvir (porque eu sou faladeira né) e que iria ser muito bom pra mim. Eu encontrei viu? Encontrei nele um amigo, um amor, um companheiro e um pai. Eu só tenho a agradecer por você. Obrigada pelas vezes que tu me entendeste, me apoiou, pelas vezes que tu secaste minhas lágrimas e até pelas vezes que tu foste o motivo delas, em alguns momentos foram de alegria e não de tristeza.

Eu te amo, mãe! E passe os anos que for sempre terei grande orgulho de dizeres que você foi a melhor mãe desse mundo pra mim! Muito obrigada mesmo! Eu queria muito ter te dito isso no seu ouvido em seu último dia, mas me desculpe se eu não tive coragem. Eu não suportei te ver naquele estado, eu não consegui ficar por muito tempo contigo em seu último dia de vida. Desculpe-me. Por algum motivo, eu sabia que daquele dia em diante eu não te veria mais com a alegria contagiante de sempre. Por algum motivo eu sabia que seria nosso penúltimo encontro, porque o último foi no sonho que tive contigo e com o pai na madrugada do dia 14 de novembro de 2010, no sonho em que meu pai me dizia para ficar tranquila, que ele cuidaria bem de você e que agora você viveria em paz e que era para eu ajudar meu irmão, que ele precisaria (essa última parte eu não tinha entendido direito, mas depois eu entendi). Lembro-me que acordei triste e quando cheguei ao hospital eu já sabia o que iria encontrar e o mano também sabia. No caminho, o mano chegou a me dizer que era para eu esperar o pior, que era para estar preparada. Mas mesmo ele tendo me dito isso, eu sabia que por mais que ele quisesse se mostrar forte, eu sabia que ele não aguentaria. Sempre me protegendo, mas esquecendo de proteger a si mesmo. Quando chegamos, não sei quem desabou primeiro... É um branco aquele momento pra mim. Lembro-me de sentir tua pele gelada, de não sentir vida... Lembro que naquele momento me veio à imagem do meu pai no corredor da casa da praia, atirado no chão e eu uma criança sem saber o que realmente tinha acontecido. Senti-me do mesmo jeito que naquela noite: perdida. Eu lembro que enquanto ele cuidava de tudo, ligava para todos os familiares, eu fiquei desolada, não sabia o que fazer. Lembro que como era de manhã, eu tinha aula, prova ainda por cima. Eu fui ao colégio, (até hoje não sei como eu achei o caminho do colégio naquele momento, mas eu só deixei meus pés me levarem), chegando lá, o pessoal do colégio já sabia o que tinha acontecido e não me deixaram entrar em sala de aula, a psicóloga conversou comigo e chamou meu irmão para me buscar. Honestamente, eu não sabia o que estava fazendo lá. Eu só queria ajuda. Eu acho.

Odiei o seu velório! Velório sempre é chato né? Bá! No meu quero festa! Todo mundo rindo e contando histórias de mim em vida, sem choradeira pelo amor! Parecia um encontro casual de familiares, parecia que ninguém estava vendo minha mãe deitada no caixão, morta! Eu lembro que a maior parte do tempo eu fiquei na cafeteria aproveitando o wi-fi e me escondendo de todos. Ah e eu cheguei a brigar com a minha avó pela cadeira que colocaram do lado do caixão. Aquela cadeira deveria ser para mim! Eu perdi uma mãe! Mas como me disseram, minha avó perdeu uma filha! E aí, qual dor é maior?

No momento do memorial, meu irmão desabou (literalmente), eu também claro. A homenagem que meu irmão escreveu para ela foi linda! Não tinha como não chorar... No velório dela eu pude entender o que a Aline me disse no velório da mãe dela... Eu não consegui chorar. Eu ainda não entendia direito o que tinha acontecido. Acho que ainda não tinha caído a ficha por completo que eu tinha acabado de perder a mulher mais importante da minha vida!

Para o meu irmão, aquilo caiu como o World Trade Center. Ele desabou. Mas quando chegamos em casa, passou (pelo menos é o que ele me mostrou). Eu demorei 3 meses para desabar e quando desabei... Ninguém se importou. Uns diziam que era frescura, outros diziam que eu queria chamar a atenção...

Meu irmão me colocou pra fazer terapia, mandei todas para aquele lugar, porque nenhuma compreendia minha dor. O único que compreendeu minha dor e que compreende a minha vida (mais do que eu mesma), tá ocupado e já disse bem claro que não quer ser meu terapeuta! O que eu fico super triste. Mas tudo bem, um dia encontrarei o meu. <3 O mano bem sabe quem é. Eu fiquei de ligar para as terapeutas que ele me indicou, mas perdi o número delas! ): Esses dias até meu ginecologista disse que eu preciso voltar a fazer terapia, que é muito importante ter alguém para desabafar e que te ajude ao mesmo tempo... Eu sei que é importante... O problema é encontrar psicólogos que não ficam só no: “hm, entendi” “certo” “fale mais sobre isso” “aí é que tá seu problema” “então...” “silencio absoluto e tu fica conversando a sessão inteira com a parede” Porra. Chato isso. Por isso que desisti da terapia e fui fazer terapia com meu caderno e hoje escrevo aqui no blog. Se for pra falar para as paredes, falo pra mim mesmo no caderno ou pra todo mundo no blog. Pronto.

Tem muita coisa que acontece na minha vida, na vida da Juliana e na do Bruno que não escrevo aqui. Mas as coisas que eu considero importante, eu escrevo. Tem coisas que são importantes, mas não escrevo porque eu tenho medo do que o fulano vai dizer se eu falar mal dele aqui, entendeu? Hoje em dia o mundo tá super doido, vai que me processem por falar mal de alguém. Foda.

Enfim, comecei a falar da minha mãe e já estou falando sobre outro assunto aleatório. Isso sempre acontece comigo. Hehehe

Já mudei de assunto mesmo, então bora pro resumão da semana:

Dia 13, terça feira, a Ju se vacinou contra a meningócica conjugada, aí eu fui inventar de dizer no posto que estava com asma e me vacinaram contra a gripe. Fiquei com o braço duro e ainda dói no lugar da picadinha. A Juliana já nem sente nada naquela coxa linda e maravilhosa. Assim que saiu do posto, tomou o remédio para dor e dormiu, quando acordou estava super faceira dobrando e mexendo a perninha. Eu que sou fresca mesmo.

Dia 16, quinta feira, fomos ver o dindo Renan e o tio Richard, já que eles não vão visitar a gente, nós fomos né. Ela ganhou um casaco rosa, coisa mais fofa de páscoa. Passamos à tarde lá com eles e depois voltamos para casa.

Domingo, nós teremos que ir à missa (culto, sei lá) na Paróquia da Ascensão para conversar com o cara que vai agendar o Batizado da Ju. Por enquanto, só está pré-agendado para o dia 22 de Junho. Se ele mudar, provavelmente vou pedir pra ser no primeiro domingo de Julho. Aí dá mais tempo para os dindos que moram longe se programarem para virem.

A semana foi boa na maior parte do tempo... Rolou os estresses de todos os dias, tanto eu e a Juliana quanto eu e o Bruno. Como toda noite a Juliana fez birra pra dormir. Não pegou meu peito, ficou super estimulada, se agitou demais e demorou a dormir. Nesses últimos dias rolou um estresse grande porque por mais que eu tentasse de tudo a Juliana não quis de jeito maneira pegar o peito, daí ela ficou só no nan (o que eu não gosto quando isso acontece). Cheguei a desistir. Mas no outro dia fui a luta de novo e consegui (ainda bem). Quer dizer, em parte né. Hoje vou insistir de novo. Ontem cheguei a ficar preocupada porque ela mamou 120 ml de nan e aí ela começou a ficar sonolenta, mas no fim acabou chorando porque estava com fome de novo. Daí tentei dar o peito, ela reinou, mas pegou. E dormiu! Eba! ^^

Hoje à noite o Bruno vai levar a vó Dorilda numa festinha (chique bem) e nós vamos ficar em casa olhando filme, frozen! J

Ah esqueci de dizer, o pai do Bruno e a Viviane estão viajando! Ninguém sabe ao certo para onde eles foram. Para o Paraguai, para o Uruguai ou para Buenos Aires. HUEHEUHEUEHU Tá todo mundo ligado para onde eles foram. Só querem saber se eles irão trazer o que eles pediram, não importa de onde vem! HUEHEUHEUEHUE

Bem acho que é isso que tenho para contar dessa semana.

Qualquer coisa eu volto! Beijo! :*

Em um primeiro momento pensei em fazer uma homenagem de dia das mães para a minha mãe aqui no blog, mas depois eu pensei que honestamente não saberia o que dizer. Então, eu só vou escrever coisas aleatórias que me recordo dela fazendo ou dizendo pra mim. Vou escrever como eu queria que ela fosse comigo e como ela realmente agia. Como ela era uma mãe incrível em alguns momentos e em outros, não vamos dizer uma péssima mãe, mas... uma pessoa frágil, que não soube tomar as rédeas de sua vida como deveria e se deixou levar pela saudade, pela amargura, pela fraqueza...

Já vai fazer 4 anos que perdi minha mãe. Ela faz tanta falta. Sinto falta de chegar do colégio e ela estar na cozinha fazendo o almoço e me dizendo o que tinha e me perguntando de como foi a aula e eu dizendo pra ela (o que eu dizia todos os dias) "ah mãe, a mesma coisa de ontem".

Lembro dela sendo carregada pela Gorda e pelo Fred toda vez que ela ia passear com eles... hahah Lembro de como ela sentava no sofá pra ver televisão ou quando ela resolvia passar roupa olhando televisão, da gente olhando Furo Mtv e ela simplesmente adorando o programa! Lembro dela na cozinha, onde tínhamos uma mesa com cadeiras do lado da geladeira e ela ali onde ela sentava (gordinha), fumando o cigarro de cada dia e bebericando o café... Conversando comigo sobre o tempo, sobre meus amigos e sobre o cara da vez. Me dizendo as coisas que eu deveria fazer, combinando o que faríamos na noite que se seguia, se iríamos fazer um churras com a galera ou se só uma janta básica, strogonoff do Thiago ou a lasanha da vó da Bruna ou as comidas deliciosas que o Junior ou a Aline faziam... Nossa preocupação era o que faríamos para o dia se tornar divertido. Porque viver numa casa grande só eu e ela, era muito chato. Gostávamos mesmo quando a casa estava cheia de gente! Gente que gostava da gente. Gente que queria ficar com a gente.

Lembro das vezes que ela caiu na piscina em algumas das festinhas do meu irmão na casa da praia. Lembro dela na varanda só observando os guris bebendo e se divertindo e claro, no final da noite, ela caia na piscina de novo. hahaha

Lembro de como ela se comportava quando íamos em restaurantes ver a Ana e o David tocar, de como ela chorava quando eles tocavam a canção que ela mais gostava, quer dizer, o repertório inteiro. E agora nós que choramos toda vez que ouvimos alguma dessas músicas, como New York New York.

Lembro de quando ela conheceu o primeiro namorado dela depois que meu pai faleceu, esqueci o nome do cara. Depois dele mostrar o verdadeiro (insira o nome do idiota aqui), ela ficou tri mal e mais uma parte da vida frágil dela começou... Mais tarde foi a vez do Chico Aranha, quem não lembra dele né? Fez a vida dela muito feliz, apesar de eu morrer de ciúmes! De ter feito muitas birras e de pedir muitas vezes para ela escolher entre ele e eu. O que ela sempre se esquivava do assunto e sabe que ela era boa nisso? hehe

Aí quando ela estava no auge da felicidade dela de novo, o Chico descobre que tem câncer de boca e depois de cuidar, dedicar tempo e muito amor para fazer com que seus dias sejam ótimos, ele morre. Deixando ela com mais um pedaço do coração despedaçado. A partir daí, tudo piora. Os sorrisos que antes viviam na boca dela, agora só aparecem de vez em quando... Ela vai esquecendo de viver... Os filhos vão crescendo... e vão deixando ela... Ela vai se sentindo sozinha, solitária, sem ninguém para conversar. E só hoje consigo perceber que em parte a culpa é minha... Eu me afastei, fui viver minha vida com meus amigos, fui me divertir e esqueci de levar minha mãe junto... Muitas vezes fazíamos festas com a presença dela, mas quando chegava a hora, ela ia dormir e nos deixava a sós. Às vezes ela esquecia de acordar para a vida e ficava dormindo por dias... Às vezes a mente acordava, mas o corpo não... Ela vivia caindo... Ela estava despedaçada... 

Doente, talvez? O que estava acontecendo? O que ela tem? Por que ela age assim? O que eu faço? Meu Deus! Alguém me ajuda!? Não posso contar para a minha avó. Não posso contar para ninguém. Ninguém vai me ajudar. Vou fingir que sou a ovelha negra da família e vou colocar a culpa em mim. Já sou culpada por tudo mesmo. Sou adolescente ou aborrescente como a mãe chama. Pronto. Tá feito. Agora sou culpada por tudo. Eu bebo e faço merda. Fui eu que quebrei os pratos, fui eu que queimei a toalha da mesa (suspeitas de que eu fumava), fui eu que quebrei a lavadoura de louça, fui eu que quase coloquei fogo no lençol da cama da mãe, fui eu que tomei os remédios e quase morri. Tudo eu. Minha mãe é inocente, ela não fez nada. Era assim que eu me sentia e era isso o que eu fazia. Amigos? Agora não dá, to tendo um chilique aqui porque minha mãe tá desmaiada na cozinha, inconsciente e eu não tenho a mínima ideia do que fazer. Não consigo nem pegar ela no colo pra poder levá-la pra cama. Cara! Cadê meu irmão nessas horas?

Minha vida com ela foi boa e foi péssima em muitos momentos! Tive momentos maravilhosos ao lado da minha mãe! Momentos que jamais vou esquecer e momentos que eu não lembro porque eu era criança demais. Eu ainda era uma menina inocente sem problemas e sem preocupações. Em contrapartida, também tive momentos que desejaria muito esquecer, mas não consigo. Esquecer que um dia eu vi ela naquele estado, esquecer que um dia eu a vi sofrer, a vi chorar... Meu Deus, como dói ver uma mãe chorar e você não puder fazer nada...

Mãe... eu te amo muito e não seria o que sou hoje sem ti, mas... muitas vezes desejei muitas coisas ruins para ti por causa de um NÃO e às vezes até desejei por causa de um SIM.

Eu queria muito que você estivesse aqui comigo, viva, feliz, saudável, sorrindo, me aconselhando, me amando, me dizendo para dar segundas chances as pessoas, pedindo pra mim estudar mais, me esforçar no colégio... etc.

Eu te amo mãe!

Obrigada por tudo!

E desculpa se eu não pude ser aquele enorme pedaço que faltou no seu coração para ser feliz! Desculpa por não ter sido a melhor filha desse mundo, desculpa por não ter te incluído em todas as partes da minha vida. Desculpa...

Sinto tua falta...

<3

Não vejo a hora de podermos ter o nosso 'cantinho' =)

É, né... A família nós já temos.. Só falta um lar pra chamar de nosso. Cada um com seu canto, com seu quarto, com suas coisas, etc. Mas esse sonho ainda vai demorar um pouquinho. Até colocarmos tudo no seu devido lugar e até termos condições de bancar um lugar nosso, vai demorar mesmo. Tenhamos fé que um dia conseguiremos realizar esse sonho de muitos. Daqui uns meses a Juliana vai estar entrando na escolinha, vai estar fazendo novos amiguinhos, eu vou estar morrendo de saudade dela e provavelmente vou estar trabalhando junto com o Bruno!

Agora a pouco a Juju estava agitada, coloquei ela deitada na nossa cama com o bico na boca e a danada dormiu! Agora ela tá no berço dela... Não sabe se volta a dormir ou se fica acordada... Ela não consegue ficar com o bico na boca, daí quando ele cai ela chora (aconteceu da primeira vez) ou acorda (como é o caso agora) heuehue xP

Domingo é dia das mães (meu primeiro como mamãe) e vamos passar com a mãe da minha cunhada e a família dela! :D

O mano vai me dizer até amanhã se iremos para a praia esse fim de semana ou não! Tomara que eles decidam ir! Quero muito conhecer a casa nova da praia! =D E agora a Juju tá vacinada e ela já pode ~andar por aí~. Hehehe

Ah, é, terça a Juju tomou vacina, foi super corajosa! Eu chorei mais que ela! ): Não vi se deu febre, mas acho que não... Dor ela sentiu um monte... tadinha! Mas passou! Ontem ela já estava super bem e hoje melhorou mais ainda.

Mais tardar volto (ou não)...

beijo!

Quinta feira nós fomos no Zoológico! Acampamos lá no almoço heheh Fizemos churrasco e passamos a tarde por lá! Voltamos super cansados e eu só fui dormir às 2:30 por causa da Juliana! ): No zoo eu vi macaquinhos lindos! *-* Macaco aranha e os saguis *-* Os chimpanzés são macacos muito grandes! E aqueles de bunda de fora, tinha um que tava com a bunda muito grande, ouvi uma mulher dizer que ele tinha levado uma injeção e que foi a reação da vacina. Bizarro!

Não vi girafas, corujas, camelos e tamanduás! Os leões, a onça e os hipopótamos estavam dormindo, desgraçados! E a Puma estava escondida, não consegui vê-la! ):

Sexta feira fomos almoçar com a minha tia que veio de Santa Rosa pra ver o apto da filha dela que tá estudando aqui na UFRGS. Fomos no Praia de Belas almoçamos e depois passeamos um pouco. A Juliana que sofreu! Ela mamou antes de sairmos de casa e só mamou às 17h da tarde quando viemos embora! Eu acabei esquecendo dela... ): e ela não reclamou de fome, então...

Tentei ligar para meu irmão ir junto mas ele não atendeu o celular, até fiquei preocupada, mas depois consegui falar com ele e ele estava bem! =)

Sábado vou ligar para meu tio Juarez, ver se podemos ir vê-los hoje ou amanhã! Quero que eles conheçam a Juliana! =D E o dindo do meu irmão vai estar em Porto Alegre também! Daí já aproveito pra reencontrar um pedaço da família! Sinto saudades do pessoal... Eles moram tudo longe, quando venham pra pertinho da gente, temos que vê-los, né? O mano não vai poder ir, tem um casamento pra ir na praia! Que chique. Rsrsrs

A Juliana tá que tá hoje! Não para quieta! Estamos aqui na sala, vendo tv e ela tá no carrinho vendo/ouvindo tv junto! =D Se formos no meu tio, vou dar banho nela antes de irmos e depois quando voltarmos. Ontem não dei banho nela e ela tá toda sujinha.

Vou comer, beijo!