Meu post anterior foi sobre o dia das mães, de como sinto falta da minha mãe e de que forma ela deixou saudades na minha e na vida de algumas pessoas. Porém, eu me esqueci de dizer o quanto eu agradeço por muitas coisas que ela fez por mim! Cara, eu agradeço tanto pela minha mãe ter me escolhido, por ela ter me dado à vida e por ter feito tudo por mim e para mim. Tá certo, que toda vez que eu pedia uma boneca nova, ela dizia que eu tinha que “batalhar” para tê-la. Eu tinha que fazer alguns “serviços” como lavar a louça, arrumar meu quarto, etc. Com isso à mãe me dava uns trocados e no final do mês eu sempre tinha bastante dinheiro para comprar boneca, picolé, balas e pirulitos. Ah e às vezes a mãe me pedia “emprestado” o dinheiro de volta e teve vezes que até o mano pediu. Quando eu era mais nova, eu era “rica”, ostentava dinheiro, sabia economizar melhor do que hoje. Heheh

Então mãe, eu queria te agradecer por tudo que tu fez de coisas boas para mim, é claro! Obrigada por não ter me colocado numa cesta e me deixar berrando na porta de alguém, obrigada por não me abandonar em nenhum momento da minha vida (nem por causa de noites mal dormidas), obrigada por ter aguentado minhas birras (que foram muitas), obrigado por ter me aturado por 18 anos! Obrigado por teus conselhos maravilhosos, porque se eu não tivesse dado a segunda chance que tu me pediu eu não teria conhecido o grande amor da minha vida que é a Juliana! Obrigada mãe por aquela vez que tu disseste que um dia eu iria encontrar um melhor amigo que iria me apoiar e me ouvir (porque eu sou faladeira né) e que iria ser muito bom pra mim. Eu encontrei viu? Encontrei nele um amigo, um amor, um companheiro e um pai. Eu só tenho a agradecer por você. Obrigada pelas vezes que tu me entendeste, me apoiou, pelas vezes que tu secaste minhas lágrimas e até pelas vezes que tu foste o motivo delas, em alguns momentos foram de alegria e não de tristeza.

Eu te amo, mãe! E passe os anos que for sempre terei grande orgulho de dizeres que você foi a melhor mãe desse mundo pra mim! Muito obrigada mesmo! Eu queria muito ter te dito isso no seu ouvido em seu último dia, mas me desculpe se eu não tive coragem. Eu não suportei te ver naquele estado, eu não consegui ficar por muito tempo contigo em seu último dia de vida. Desculpe-me. Por algum motivo, eu sabia que daquele dia em diante eu não te veria mais com a alegria contagiante de sempre. Por algum motivo eu sabia que seria nosso penúltimo encontro, porque o último foi no sonho que tive contigo e com o pai na madrugada do dia 14 de novembro de 2010, no sonho em que meu pai me dizia para ficar tranquila, que ele cuidaria bem de você e que agora você viveria em paz e que era para eu ajudar meu irmão, que ele precisaria (essa última parte eu não tinha entendido direito, mas depois eu entendi). Lembro-me que acordei triste e quando cheguei ao hospital eu já sabia o que iria encontrar e o mano também sabia. No caminho, o mano chegou a me dizer que era para eu esperar o pior, que era para estar preparada. Mas mesmo ele tendo me dito isso, eu sabia que por mais que ele quisesse se mostrar forte, eu sabia que ele não aguentaria. Sempre me protegendo, mas esquecendo de proteger a si mesmo. Quando chegamos, não sei quem desabou primeiro... É um branco aquele momento pra mim. Lembro-me de sentir tua pele gelada, de não sentir vida... Lembro que naquele momento me veio à imagem do meu pai no corredor da casa da praia, atirado no chão e eu uma criança sem saber o que realmente tinha acontecido. Senti-me do mesmo jeito que naquela noite: perdida. Eu lembro que enquanto ele cuidava de tudo, ligava para todos os familiares, eu fiquei desolada, não sabia o que fazer. Lembro que como era de manhã, eu tinha aula, prova ainda por cima. Eu fui ao colégio, (até hoje não sei como eu achei o caminho do colégio naquele momento, mas eu só deixei meus pés me levarem), chegando lá, o pessoal do colégio já sabia o que tinha acontecido e não me deixaram entrar em sala de aula, a psicóloga conversou comigo e chamou meu irmão para me buscar. Honestamente, eu não sabia o que estava fazendo lá. Eu só queria ajuda. Eu acho.

Odiei o seu velório! Velório sempre é chato né? Bá! No meu quero festa! Todo mundo rindo e contando histórias de mim em vida, sem choradeira pelo amor! Parecia um encontro casual de familiares, parecia que ninguém estava vendo minha mãe deitada no caixão, morta! Eu lembro que a maior parte do tempo eu fiquei na cafeteria aproveitando o wi-fi e me escondendo de todos. Ah e eu cheguei a brigar com a minha avó pela cadeira que colocaram do lado do caixão. Aquela cadeira deveria ser para mim! Eu perdi uma mãe! Mas como me disseram, minha avó perdeu uma filha! E aí, qual dor é maior?

No momento do memorial, meu irmão desabou (literalmente), eu também claro. A homenagem que meu irmão escreveu para ela foi linda! Não tinha como não chorar... No velório dela eu pude entender o que a Aline me disse no velório da mãe dela... Eu não consegui chorar. Eu ainda não entendia direito o que tinha acontecido. Acho que ainda não tinha caído a ficha por completo que eu tinha acabado de perder a mulher mais importante da minha vida!

Para o meu irmão, aquilo caiu como o World Trade Center. Ele desabou. Mas quando chegamos em casa, passou (pelo menos é o que ele me mostrou). Eu demorei 3 meses para desabar e quando desabei... Ninguém se importou. Uns diziam que era frescura, outros diziam que eu queria chamar a atenção...

Meu irmão me colocou pra fazer terapia, mandei todas para aquele lugar, porque nenhuma compreendia minha dor. O único que compreendeu minha dor e que compreende a minha vida (mais do que eu mesma), tá ocupado e já disse bem claro que não quer ser meu terapeuta! O que eu fico super triste. Mas tudo bem, um dia encontrarei o meu. <3 O mano bem sabe quem é. Eu fiquei de ligar para as terapeutas que ele me indicou, mas perdi o número delas! ): Esses dias até meu ginecologista disse que eu preciso voltar a fazer terapia, que é muito importante ter alguém para desabafar e que te ajude ao mesmo tempo... Eu sei que é importante... O problema é encontrar psicólogos que não ficam só no: “hm, entendi” “certo” “fale mais sobre isso” “aí é que tá seu problema” “então...” “silencio absoluto e tu fica conversando a sessão inteira com a parede” Porra. Chato isso. Por isso que desisti da terapia e fui fazer terapia com meu caderno e hoje escrevo aqui no blog. Se for pra falar para as paredes, falo pra mim mesmo no caderno ou pra todo mundo no blog. Pronto.

Tem muita coisa que acontece na minha vida, na vida da Juliana e na do Bruno que não escrevo aqui. Mas as coisas que eu considero importante, eu escrevo. Tem coisas que são importantes, mas não escrevo porque eu tenho medo do que o fulano vai dizer se eu falar mal dele aqui, entendeu? Hoje em dia o mundo tá super doido, vai que me processem por falar mal de alguém. Foda.

Enfim, comecei a falar da minha mãe e já estou falando sobre outro assunto aleatório. Isso sempre acontece comigo. Hehehe

Já mudei de assunto mesmo, então bora pro resumão da semana:

Dia 13, terça feira, a Ju se vacinou contra a meningócica conjugada, aí eu fui inventar de dizer no posto que estava com asma e me vacinaram contra a gripe. Fiquei com o braço duro e ainda dói no lugar da picadinha. A Juliana já nem sente nada naquela coxa linda e maravilhosa. Assim que saiu do posto, tomou o remédio para dor e dormiu, quando acordou estava super faceira dobrando e mexendo a perninha. Eu que sou fresca mesmo.

Dia 16, quinta feira, fomos ver o dindo Renan e o tio Richard, já que eles não vão visitar a gente, nós fomos né. Ela ganhou um casaco rosa, coisa mais fofa de páscoa. Passamos à tarde lá com eles e depois voltamos para casa.

Domingo, nós teremos que ir à missa (culto, sei lá) na Paróquia da Ascensão para conversar com o cara que vai agendar o Batizado da Ju. Por enquanto, só está pré-agendado para o dia 22 de Junho. Se ele mudar, provavelmente vou pedir pra ser no primeiro domingo de Julho. Aí dá mais tempo para os dindos que moram longe se programarem para virem.

A semana foi boa na maior parte do tempo... Rolou os estresses de todos os dias, tanto eu e a Juliana quanto eu e o Bruno. Como toda noite a Juliana fez birra pra dormir. Não pegou meu peito, ficou super estimulada, se agitou demais e demorou a dormir. Nesses últimos dias rolou um estresse grande porque por mais que eu tentasse de tudo a Juliana não quis de jeito maneira pegar o peito, daí ela ficou só no nan (o que eu não gosto quando isso acontece). Cheguei a desistir. Mas no outro dia fui a luta de novo e consegui (ainda bem). Quer dizer, em parte né. Hoje vou insistir de novo. Ontem cheguei a ficar preocupada porque ela mamou 120 ml de nan e aí ela começou a ficar sonolenta, mas no fim acabou chorando porque estava com fome de novo. Daí tentei dar o peito, ela reinou, mas pegou. E dormiu! Eba! ^^

Hoje à noite o Bruno vai levar a vó Dorilda numa festinha (chique bem) e nós vamos ficar em casa olhando filme, frozen! J

Ah esqueci de dizer, o pai do Bruno e a Viviane estão viajando! Ninguém sabe ao certo para onde eles foram. Para o Paraguai, para o Uruguai ou para Buenos Aires. HUEHEUHEUEHU Tá todo mundo ligado para onde eles foram. Só querem saber se eles irão trazer o que eles pediram, não importa de onde vem! HUEHEUHEUEHUE

Bem acho que é isso que tenho para contar dessa semana.

Qualquer coisa eu volto! Beijo! :*

Em um primeiro momento pensei em fazer uma homenagem de dia das mães para a minha mãe aqui no blog, mas depois eu pensei que honestamente não saberia o que dizer. Então, eu só vou escrever coisas aleatórias que me recordo dela fazendo ou dizendo pra mim. Vou escrever como eu queria que ela fosse comigo e como ela realmente agia. Como ela era uma mãe incrível em alguns momentos e em outros, não vamos dizer uma péssima mãe, mas... uma pessoa frágil, que não soube tomar as rédeas de sua vida como deveria e se deixou levar pela saudade, pela amargura, pela fraqueza...

Já vai fazer 4 anos que perdi minha mãe. Ela faz tanta falta. Sinto falta de chegar do colégio e ela estar na cozinha fazendo o almoço e me dizendo o que tinha e me perguntando de como foi a aula e eu dizendo pra ela (o que eu dizia todos os dias) "ah mãe, a mesma coisa de ontem".

Lembro dela sendo carregada pela Gorda e pelo Fred toda vez que ela ia passear com eles... hahah Lembro de como ela sentava no sofá pra ver televisão ou quando ela resolvia passar roupa olhando televisão, da gente olhando Furo Mtv e ela simplesmente adorando o programa! Lembro dela na cozinha, onde tínhamos uma mesa com cadeiras do lado da geladeira e ela ali onde ela sentava (gordinha), fumando o cigarro de cada dia e bebericando o café... Conversando comigo sobre o tempo, sobre meus amigos e sobre o cara da vez. Me dizendo as coisas que eu deveria fazer, combinando o que faríamos na noite que se seguia, se iríamos fazer um churras com a galera ou se só uma janta básica, strogonoff do Thiago ou a lasanha da vó da Bruna ou as comidas deliciosas que o Junior ou a Aline faziam... Nossa preocupação era o que faríamos para o dia se tornar divertido. Porque viver numa casa grande só eu e ela, era muito chato. Gostávamos mesmo quando a casa estava cheia de gente! Gente que gostava da gente. Gente que queria ficar com a gente.

Lembro das vezes que ela caiu na piscina em algumas das festinhas do meu irmão na casa da praia. Lembro dela na varanda só observando os guris bebendo e se divertindo e claro, no final da noite, ela caia na piscina de novo. hahaha

Lembro de como ela se comportava quando íamos em restaurantes ver a Ana e o David tocar, de como ela chorava quando eles tocavam a canção que ela mais gostava, quer dizer, o repertório inteiro. E agora nós que choramos toda vez que ouvimos alguma dessas músicas, como New York New York.

Lembro de quando ela conheceu o primeiro namorado dela depois que meu pai faleceu, esqueci o nome do cara. Depois dele mostrar o verdadeiro (insira o nome do idiota aqui), ela ficou tri mal e mais uma parte da vida frágil dela começou... Mais tarde foi a vez do Chico Aranha, quem não lembra dele né? Fez a vida dela muito feliz, apesar de eu morrer de ciúmes! De ter feito muitas birras e de pedir muitas vezes para ela escolher entre ele e eu. O que ela sempre se esquivava do assunto e sabe que ela era boa nisso? hehe

Aí quando ela estava no auge da felicidade dela de novo, o Chico descobre que tem câncer de boca e depois de cuidar, dedicar tempo e muito amor para fazer com que seus dias sejam ótimos, ele morre. Deixando ela com mais um pedaço do coração despedaçado. A partir daí, tudo piora. Os sorrisos que antes viviam na boca dela, agora só aparecem de vez em quando... Ela vai esquecendo de viver... Os filhos vão crescendo... e vão deixando ela... Ela vai se sentindo sozinha, solitária, sem ninguém para conversar. E só hoje consigo perceber que em parte a culpa é minha... Eu me afastei, fui viver minha vida com meus amigos, fui me divertir e esqueci de levar minha mãe junto... Muitas vezes fazíamos festas com a presença dela, mas quando chegava a hora, ela ia dormir e nos deixava a sós. Às vezes ela esquecia de acordar para a vida e ficava dormindo por dias... Às vezes a mente acordava, mas o corpo não... Ela vivia caindo... Ela estava despedaçada... 

Doente, talvez? O que estava acontecendo? O que ela tem? Por que ela age assim? O que eu faço? Meu Deus! Alguém me ajuda!? Não posso contar para a minha avó. Não posso contar para ninguém. Ninguém vai me ajudar. Vou fingir que sou a ovelha negra da família e vou colocar a culpa em mim. Já sou culpada por tudo mesmo. Sou adolescente ou aborrescente como a mãe chama. Pronto. Tá feito. Agora sou culpada por tudo. Eu bebo e faço merda. Fui eu que quebrei os pratos, fui eu que queimei a toalha da mesa (suspeitas de que eu fumava), fui eu que quebrei a lavadoura de louça, fui eu que quase coloquei fogo no lençol da cama da mãe, fui eu que tomei os remédios e quase morri. Tudo eu. Minha mãe é inocente, ela não fez nada. Era assim que eu me sentia e era isso o que eu fazia. Amigos? Agora não dá, to tendo um chilique aqui porque minha mãe tá desmaiada na cozinha, inconsciente e eu não tenho a mínima ideia do que fazer. Não consigo nem pegar ela no colo pra poder levá-la pra cama. Cara! Cadê meu irmão nessas horas?

Minha vida com ela foi boa e foi péssima em muitos momentos! Tive momentos maravilhosos ao lado da minha mãe! Momentos que jamais vou esquecer e momentos que eu não lembro porque eu era criança demais. Eu ainda era uma menina inocente sem problemas e sem preocupações. Em contrapartida, também tive momentos que desejaria muito esquecer, mas não consigo. Esquecer que um dia eu vi ela naquele estado, esquecer que um dia eu a vi sofrer, a vi chorar... Meu Deus, como dói ver uma mãe chorar e você não puder fazer nada...

Mãe... eu te amo muito e não seria o que sou hoje sem ti, mas... muitas vezes desejei muitas coisas ruins para ti por causa de um NÃO e às vezes até desejei por causa de um SIM.

Eu queria muito que você estivesse aqui comigo, viva, feliz, saudável, sorrindo, me aconselhando, me amando, me dizendo para dar segundas chances as pessoas, pedindo pra mim estudar mais, me esforçar no colégio... etc.

Eu te amo mãe!

Obrigada por tudo!

E desculpa se eu não pude ser aquele enorme pedaço que faltou no seu coração para ser feliz! Desculpa por não ter sido a melhor filha desse mundo, desculpa por não ter te incluído em todas as partes da minha vida. Desculpa...

Sinto tua falta...

<3

Não vejo a hora de podermos ter o nosso 'cantinho' =)

É, né... A família nós já temos.. Só falta um lar pra chamar de nosso. Cada um com seu canto, com seu quarto, com suas coisas, etc. Mas esse sonho ainda vai demorar um pouquinho. Até colocarmos tudo no seu devido lugar e até termos condições de bancar um lugar nosso, vai demorar mesmo. Tenhamos fé que um dia conseguiremos realizar esse sonho de muitos. Daqui uns meses a Juliana vai estar entrando na escolinha, vai estar fazendo novos amiguinhos, eu vou estar morrendo de saudade dela e provavelmente vou estar trabalhando junto com o Bruno!

Agora a pouco a Juju estava agitada, coloquei ela deitada na nossa cama com o bico na boca e a danada dormiu! Agora ela tá no berço dela... Não sabe se volta a dormir ou se fica acordada... Ela não consegue ficar com o bico na boca, daí quando ele cai ela chora (aconteceu da primeira vez) ou acorda (como é o caso agora) heuehue xP

Domingo é dia das mães (meu primeiro como mamãe) e vamos passar com a mãe da minha cunhada e a família dela! :D

O mano vai me dizer até amanhã se iremos para a praia esse fim de semana ou não! Tomara que eles decidam ir! Quero muito conhecer a casa nova da praia! =D E agora a Juju tá vacinada e ela já pode ~andar por aí~. Hehehe

Ah, é, terça a Juju tomou vacina, foi super corajosa! Eu chorei mais que ela! ): Não vi se deu febre, mas acho que não... Dor ela sentiu um monte... tadinha! Mas passou! Ontem ela já estava super bem e hoje melhorou mais ainda.

Mais tardar volto (ou não)...

beijo!

Quinta feira nós fomos no Zoológico! Acampamos lá no almoço heheh Fizemos churrasco e passamos a tarde por lá! Voltamos super cansados e eu só fui dormir às 2:30 por causa da Juliana! ): No zoo eu vi macaquinhos lindos! *-* Macaco aranha e os saguis *-* Os chimpanzés são macacos muito grandes! E aqueles de bunda de fora, tinha um que tava com a bunda muito grande, ouvi uma mulher dizer que ele tinha levado uma injeção e que foi a reação da vacina. Bizarro!

Não vi girafas, corujas, camelos e tamanduás! Os leões, a onça e os hipopótamos estavam dormindo, desgraçados! E a Puma estava escondida, não consegui vê-la! ):

Sexta feira fomos almoçar com a minha tia que veio de Santa Rosa pra ver o apto da filha dela que tá estudando aqui na UFRGS. Fomos no Praia de Belas almoçamos e depois passeamos um pouco. A Juliana que sofreu! Ela mamou antes de sairmos de casa e só mamou às 17h da tarde quando viemos embora! Eu acabei esquecendo dela... ): e ela não reclamou de fome, então...

Tentei ligar para meu irmão ir junto mas ele não atendeu o celular, até fiquei preocupada, mas depois consegui falar com ele e ele estava bem! =)

Sábado vou ligar para meu tio Juarez, ver se podemos ir vê-los hoje ou amanhã! Quero que eles conheçam a Juliana! =D E o dindo do meu irmão vai estar em Porto Alegre também! Daí já aproveito pra reencontrar um pedaço da família! Sinto saudades do pessoal... Eles moram tudo longe, quando venham pra pertinho da gente, temos que vê-los, né? O mano não vai poder ir, tem um casamento pra ir na praia! Que chique. Rsrsrs

A Juliana tá que tá hoje! Não para quieta! Estamos aqui na sala, vendo tv e ela tá no carrinho vendo/ouvindo tv junto! =D Se formos no meu tio, vou dar banho nela antes de irmos e depois quando voltarmos. Ontem não dei banho nela e ela tá toda sujinha.

Vou comer, beijo! 

Ontem me abateu uma tristeza, uma choradeira... Não parecia ter fim. Fiquei chorando, remoendo motivos para tanta choradeira. Por fim, concluí que pode ser a TPM se aproximando! Fui ao ginecologista ontem e como eu to tomando anti-concepcional, ele me falou que eu posso ter a maldita TPM mesmo não menstruando, isso acontece devido aos meus hormônios que ainda estão uma bagunça. Delícia saber disso. #SóQueNão

Outra coisa que conversei com o ginecologista foi sobre meus pesadelos constantes que a cada dia fica pior. Esses dias sonhei que a Juliana estava toda entubada no hospital, cheia de problemas. Porra, isso é lá coisa de se sonhar? Acordei super triste. Meus pesadelos cotidianos são que eu to esmagando ela, que ela tá dormindo comigo e que eu acidentalmente deito sobre ela. Sensação horrível. Acordo um monte de vezes à noite, olho bem pra cama procurando a Juliana e quando vou ver ela tá tranquila dormindo no berço.
Essa noite o Bruno quis me abraçar e eu fui dizer que não podia porque estava com a Juliana no colo, sendo que não estava. Que droga! Aí, o médico me falou o seguinte: se isso me prejudicar mais do que já está prejudicando, eu teria que começar um tratamento para depressão, porque pode ser isso que está provocando esses sonhos horríveis. Outra coisa que ele me indicou foi fazer terapia, voltar a fazer terapia, né. Mas, eu já tive tanto terapeuta e não gostei de nenhum, achei todos eles iguais ao meu fiel caderno. Me diziam sempre as mesmas coisas e não fizeram nenhum efeito na minha vida. Não mudou nada. Eles eram tipo o Bruno comigo, ficavam quieto e não falavam nada. Mó saco.
O único psicólogo/psiquiatra que gostei, amei pra falar a verdade, não quer ser meu médico porque iríamos confundir muito as coisas e não ia dar certo, o psiquiatra do meu irmão, Dr. Geraldo. Ele é um amor de pessoa, super querido e ajuda de verdade a pessoa. Toda vez que preciso conversar com alguém (pra me ajudar de verdade, me aconselhar e tudo o mais) vou lá falar com ele. Super gente boa! Ele até me indicou duas psicólogas, mas eu não sei onde eu coloquei o número delas pra ligar e marcar uma consulta pra conhecer elas e tal. ): Pedi pra minha amiga, Marian que a-d-o-r-a fazer terapia e adora a terapeuta também, pedir uma indicação pra mim! (: Eu realmente to precisando (de verdade) de alguém pra me ouvir e me aconselhar, me colocar pro caminho certo! Assim como tá, não dá mais pra ficar!

Acho que a minha choradeira tinha nome, carência. Carência de se sentir amada, de se sentir desejada, de conversar com alguém sobre os meus sentimentos, sobre minha vida. Carência de conversar com um(a) amigo(a). Eu e o Bruno no começo do namoro conversávamos um monte, mas agora a relação ~esfriou~ um pouco, sabe? Com a chegada da Juliana nós meio que nos separamos. Ele estuda e trabalha o dia todo e eu fico em casa cuidando da Juliana, os dois ficam cansados. Ele chega cansado e eu fico só cobrando dele pra me ajudar com a Juliana, pra eu poder descansar um pouco. No final do dia, fica os dois estressados, sobrecarregados e tal. É chato. Mas se ele não fica com ela de noite que ele tá em casa, eu fico super cansada e não consigo fazer nada por mim (tomar banho, ir ao banheiro, comer, etc). Dai eu acabo ficando irritada e fico insuportável. E eu tenho carência de conversar com alguém, de expor meus sentimentos, minhas dúvidas sobre tudo, de conversar sobre o tempo (que seja), de criticar, fofocar e o Bruno (me irrita profundamente isso) fica quieto, só me escutando (às vezes ele viaja ao mundo paralelo e nem me ouve), ODEIO ISSO, me irrito muito, parece que to conversando com a parede. SACO!
Agora mesmo tava dando minha opinião sobre um assunto e ele viajando para outro planeta, quieto, nem respirar ele tava (eu acho), que ódio! Ele não conversa, não critica, não tem opinião própria, não se expõe, QUE PORRA! Ontem brigamos por causa disso, ele disse que ia mudar! Mudar o caralho! Eu vou me mudar daqui um pouco, juro que vou! Um dia me canso e vou me embora. Um dia. Espera eu me ajeitar na vida. (Talvez isso demore, saco).

Mas sabe, que desde que eu voltei com a Juliana aqui pra casa do Bu não me sinto mais confortável, me sinto como se eu fosse uma pedra no meio do caminho de todo mundo. Não me sinto bem, não me sinto feliz. Mas se eu sair daqui, vou pra onde? Que eu vou fazer? Como vou fazer? Não sei me virar sozinha, não sei cozinhar, não sei cuidar de mim mesma. Sempre teve alguém que fizesse isso tudo pra mim. Como o Bu me chama, sou uma garota mimada, sempre tive tudo que eu queria e mais um pouco de mão beijada, sem precisar fazer muito esforço. Quando era criança minha mãe me ensinou a economizar, me ensinou a limpar a casa, lavar roupa, lavar louça, ser organizada, mas de que isso tudo adiantou se hoje eu não pratico quase nenhuma dessas coisas? Não sou mais organizada e nem sei mais economizar. ): Minhas coisas estão sempre bagunçadas, principalmente minha vida. Economizar, não sei mais o que é isso. Toda vez que vejo uma coisinha no supermercado ou numa lojinha e tenho dinheiro no bolso vou lá e compro, sem nem pensar duas vezes, sem nem pensar se aquele dinheiro tá reservado pra outra coisa. #Foda #Realidade #MeOdeioPorSerAssim Aí depois me arrependo, lógico. Mas daí, já tá feito. E agora? O que eu faço? Com que dinheiro vou pagar a conta que tá atrasada? Toda hora to pedindo dinheiro emprestado (que nunca devolvo, porque não tenho pra devolver):

Esse texto foi mais outro desabafo. To me sentindo carente sem ninguém pra me amar, ninguém pra conversar. Saudade da minha mãe, ela fazia tudo isso e mais um pouco.
Cuidar de criança pequenininha é assim mesmo né? Já li sobre isso na internet, a gente se sente solitária, sem ninguém pra ouvir a gente, pra bater um papo legal e tal. Mas daí quando crescem e começam a conversar, falta assunto. Hahaha #Foda

Me sinto cansada, precisando de umas férias. Mas daí toda vez que olho a Juliana essa sensação de cansaço vai embora. Engulo todos meus medos, minhas carências, meu cansaço, praticamente minha vida toda e faço o que tenho que fazer: cuidar dela, dar tudo que ela precisa. Às vezes não consigo e acabo explodindo, jogando tudo pro alto. Dai vem o Bruno me dizer que não posso fazer isso. Que não posso agir desse jeito. Então de que jeito tenho que agir? '-' Eu tento, mas não consigo ser a mãe que todo mundo quer que eu seja. To infeliz por dentro. Eu sou muito superficial quando se trata de felicidade, posso ser toda sorrisos e gargalhadas por fora, mas por dentro to chorando!

Uma música que reflete um pouco da minha vida atual.

"...Vivendo nesse mundo louco, hoje só na brisa. Viver pra ser melhor também é um jeito de levar a vida..."

Beijo ;*

Esse fim de semana que passou foi bacana! (:

Sexta fomos ao Barra Shopping Sul com a Juliana! Foi divertido e cansativo também! heheh

O shopping conta com um fraldário que tem locação gratuita de carrinhos de passeio, um espaço para amamentação com micro-ondas e água filtrada. E tem também trocadores com disponibilização de lenços umedecidos e fraldas! Ah e tem o espaço família também que conta com banheiros infantis, trocadores e umas cadeiras (super boas) para amamentar! Adorei o espaço que eles disponibilizam! É cansativo porque tenho que amamentar a Jú de tempos em tempos! :D

Domingo fomos passear na Redenção com o dindo Dú, a tia Tathi, a Dora, o Bu e o Fernandinho!

Ficamos naquela área que os cachorros ficam soltos e pude ver tantos deles, um mais lindo que o outro! *-* Pugs, basset's :D Cheguei feliz em casa e com areia nos olhos! hahahah Teve ventania e subiu areia e água e teve até a banda dos azuis da tim, coisa doida! hauahua ><

A Ju tá toda de cor-de-rosa gritando e me olhando aqui do meu ladinho! =D Estamos olhando a novela #EmFamília. Ela adora olhar a novela comigo! :D E adora chupar as mãozinhas dela também! Li num livro da FNAC que se fizéssemos a "psicologia reversa" com a chupeta, ela pegaria, mas até agora ela não pegou. ): No livro dizia o seguinte: já que a Jú não pega o bico, toda vez que eu colocasse na boca e ela chupasse, eu tiraria de leve pra ela puxar de volta e assim ela aprender a ficar com ele na boca! ^^ Mas até agora ela não aprendeu a ficar com o bico na boca, depois de um tempo ela cospe fora. :~ No livro dizia que se eu fizesse isso por 3 dias, funcionaria! Hoje é o 4º dia e ainda não rolou com a Juliana! ): Será que ela vai pegar?

Sabe o que mais amo nesse mundo? Beijar e beijar e beijar e amassar e apertar e ficar abraçadinha, com a Juliana no colo! Delícia! *-* Esse ano vai ser meu primeiro dia das mães como mãe de verdade! Ano passado ela ainda estava dentro da minha barriga e digamos, que não contou. Heheh

Vamos ver o que esse dia das mães me reservará! Ah e sem contar que será meu primeiro aniversário com a Juliana! :P Ela vai estar com 5 meses e eu farei 22 aninhos! ^^

Quinta feira é pra minha madrinha de comunhão estar em Porto Alegre! Espero poder vê-la e levar a Jú para ela conhecer! =)

~To tentando ouvir a novela mas a Juliana não fica quieta, tá todo minuto dando os seus 'gritinhos'.

Amanhã tenho médico de tarde e como o Bu não vai poder ir comigo, a Jú vai ficar com o vô e a dinda Vivi até eu voltar. Acho que vou ter que tirar leite pra darem pra ela e também pra ela não ficar só no NAN né! ^^'

Ah, ontem estava lendo umas mamães falando sobre o desmame e fiquei preocupada de como acontecerá comigo. Como diz o Bu, eu me preocupo com coisas que talvez nunca acontecerão comigo. Mas é bom já se preocupar com isso, né? Vai que um dia aconteça! ^^
Ontem estávamos conversando sobre câncer, eu particularmente, morro de medo de descobrir que tenho câncer de mama, não é nem pelo câncer em si e, sim pelo fato de que eu possa 'perder' alguma mama. Eu demorei muito tempo para me amar do jeito que eu sou e tenho muito medo de perder algo tão fundamental no meu corpo, principalmente se eu for ter um segundo filho, tipo, como que eu vou fazer para amamentar de novo com um seio só, né? Isso não deve interferir em nada, mas eu acho estranho. #MinhaOpinião

Vou terminar de ver a novela, beijo!

To irritada e odeio quando to assim e as pessoas me pedem pra ficar calma!
CALMA O CACETE!

Queria ver vocês no meu lugar, porra!

Até o momento de eu dar a primeira mamada pra Juliana, o dia tava tranquilo! Aí, depois que ela mamou meus dois peitos cheinhos de leite pra ela, o que ela fez? VOMITOU TUDO!!! Pode isso? :O

Ok, pensei. Me limpei, limpei ela e esperei até ela sentir fome de novo. Dei um nan de 60ml pra ela e depois dei o peito de novo, ainda estava calma e tranquila! =D Aí, o que aconteceu DE NOVO? É, ela regurgitou todo o leite que eu dei pra ela no peito! Daí me estressei de vez! Não quis mais saber... Tá até agora chorando (com fome/sono). Ae com todos esses regurgitos, me pediram para não dar peito à ela hoje, que pode ser que eu tenha comido alguma coisa e o leite tá com gosto ruim, sei lá. Isso é possível, Jesus? '-' Mas que bosta! Agora, tudo que acontece com a criança é minha culpa? TOMARNOCU. Já ando estressada por esses dias... daí agora me resolvem culpar pela criança ser do jeito que é. "Se a criança é mal educada é culpa da mãe; se vomita também, se não sei o que, também." Aff ¬¬

QUEM TÁ BRABA SOU EU!

Já posso pular pra fase da minha vida que moro numa mansão e tenho 5 criados? :D (Babá, cozinheira, arrumadeira, faz-tudo, motorista) :D

Pelo jeito não, né?

Ah tem outra coisa que me irrita: "Pede pra Deus fazer com que ela fique calma". Se Deus atendesse todas as minhas preces, eu estaria morando em Paris, com milhões na conta! Eu já pedi um monte pra ganhar na mega-sena e Ele ainda não me ajudou. Então, não vamos pedir para ele fazer milagre, ok? Que para a Juliana ficar calma, só se EU ficar calma também, e pedindo, não vai rolar. T.T

Queria mesmo uma sessão de beleza, corte de cabelo, manicure, pedicure, massagem relaxante, tudo que eu mereço! =D HAUHAUAHUAH

Vou continuar sonhando...

Ah, ontem nós saímos para jantar, (graças a Deus saí, não aguentava mais ficar trancafiada em casa!:) Aí, antes de irmos jantar, fomos buscar a Dinda Vivi no trabalho, a Juliana foi junto pra ser fotografada e paparicada um pouco! Hehehe

Amanhã ela vai fazer 3 meses! *-*

Beijo!